Kumpulan kata-kata Lucu,

 1. Berhentilah mengejar cita-cita, karena bisa jadi dia lari lebih kencang.

2. Jangan suka menekan orang lain, kecuali kalau itu tombol lift.

3. Berhenti berpikir terlalu keras, kasihan rambutmu rontok.

4. Jangan suka menambah masalah, karena kalkulator saja punya batas hitungan.

5. Berhentilah berusaha menarik perhatian, karena gravitasi sudah melakukannya untukmu.

6. Jangan terlalu serius dalam hidup, nanti hidup juga serius membalasmu.

7. Jangan suka menunggu kepastian, karena antrean saja tidak selalu ada ujungnya.

8. Berhenti berlarut-larut dalam kesedihan, nanti malah jadi bubur.

9. Jangan terlalu cepat mengambil kesimpulan, takutnya dia bukan buat kamu.

10. Berhentilah mencari jati diri, kalau sudah ketemu nanti bingung mau ditaruh di mana.

Semoga bisa menghibur! Mau ditambah lagi?

Ironi Random dalam Hidup

Ironi Random dalam Hidup

"Aku bilang aku nggak lapar, tapi kalau ada makanan gratis aku makan duluan."
"Aku nggak suka hujan, tapi kalau panas aku ngeluh juga."
"Aku suka berkendara, terutama kalau jalanan macet."
"Aku nggak butuh perhatian, makanya aku sering update status galau."
"Aku suka alam, tapi kalau kena nyamuk aku nyalahin alam."

Hidup itu kadang lucu. Lucu bukan dalam arti kita selalu ketawa senang, tapi lucu karena betapa kontradiktif, ironis, bahkan absurd cara kita bersikap dan berpikir. Kita semua manusia, dan manusia itu adalah makhluk yang paling pintar… untuk membohongi diri sendiri.

Nah, hari ini aku mau cerita (dan sedikit mengajak kita semua ngaca) tentang ironi-ironi random yang sering banget terjadi dalam hidup sehari-hari. Kalau kalian pernah ngalamin, selamat: berarti kalian normal. Atau justru abnormal bersama-sama. Yang penting kompak.

 

1. Aku bilang aku nggak lapar, tapi kalau ada makanan gratis aku makan duluan

Ini klasik. Siapa yang nggak pernah bilang, “Aku nggak lapar kok,” padahal sebenarnya dalam hati kayak anak kos yang nunggu traktiran?

Bayangkan:

Temen: “Mau makan nggak?”
Aku (sok cool): “Ah, nggak usah, aku nggak lapar.”
Temen: mesen makanan, bayar sendiri
Aku: ngelirik, diem, akhirnya bilang “Cicip dong.”

Atau lebih brutal lagi:

Temen: “Ini gratis, ambil aja.”
Aku: langsung berubah jadi T-Rex “Serius? Yaudah ya aku duluan!”

Ironi ini bukan sekadar lucu, tapi menunjukkan dua hal: kita kadang ingin terlihat mandiri dan nggak butuh orang lain, tapi begitu ada hal gratisan langsung hilang gengsi. Gratisan itu memang punya daya magis. Makanan gratis adalah kunci perdamaian dunia. Kalau semua perang diganti bagi-bagi nasi bungkus gratis, mungkin manusia akan berhenti berantem.

Dan kenapa ya, makanan orang itu selalu lebih enak daripada makanan kita sendiri? Ini misteri kuliner nomor satu. Nasi padang beli bareng, lauk sama, tapi nasi padang temen kok lebih nikmat?

Aku rasa lidah manusia itu bukan cuma organ pengecap, tapi juga sensor sosial: “Makin gratis, makin enak.”

 

2. Aku nggak suka hujan, tapi kalau panas aku ngeluh juga

Hujan itu romantis. Kata orang. Katanya lagi: hujan itu inspirasi. Katanya. Tapi begitu hujan beneran datang:

“Yaelah hujan mulu. Banjir dong!”
“Aduh jemuran belum diangkat!”
“Gimana mau keluar nih, hujan!”

Lalu kalau panas terik:

“Gila panas banget kayak di gurun Sahara.”
“Kipas angin gue nyerah.”
“AC nggak ngaruh, keringetan mulu.”

Intinya: manusia nggak pernah puas. Hujan salah, panas salah. Bahkan cuaca mendung pun kena juga:

“Aduh kok mendung gini ya, jadi mager.”

Jadi maunya apa? Cuaca sejuk 24 derajat celcius dengan angin semilir dan sinar matahari keemasan kayak di wallpaper Windows XP? Kalau bisa pesen cuaca kayak pesen kopi (“Saya mau panas tapi nggak hujan, berawan tipis, semilir angin utara ya Bang.”), pasti semua orang jadi ahli meteorologi dadakan.

Sialnya, Tuhan nggak bikin hidup kayak Gojek. Cuaca itu paket all-inclusive. Kadang hujan. Kadang panas. Kadang hujan + panas + pelangi (bonus foto aesthetic). Kadang hujan lokal di jalan sebelah.

Tapi ya begitulah kita. Mengeluh itu hobi nasional.

 

3. Aku suka berkendara, terutama kalau jalanan macet

“Aku suka nyetir. Rasanya bebas.”
“Oke bro, ayo touring.”
5 menit kemudian
“ANJIR MACET! NGAPAIN SIH ORANG-ORANG KELUAR SEMUA?!”

Ini ironis banget. Berkendara itu katanya simbol kebebasan. Mobil atau motor itu kuda besi, kendaraan para petualang. Tapi di kota besar, berkendara = duduk di jok sambil nonton punggung kendaraan depan.

Orang bilang: “Aku suka nyetir. Biar bisa sambil mikir.”
Mikir apa? Rute alternatif? Cara nyalip angkot? Cara maki-maki sopir lain secara diplomatis?

Dan lucunya, kalau lagi macet, kita ngeluh:
“Kenapa sih semua orang pada keluar?”
Padahal kita juga bagian dari “semua orang” itu. Kalau semua orang nggak keluar rumah biar nggak macet, ya kita juga nggak bisa ke mana-mana dong.

Aku pernah dengar teori kalau macet itu sebenarnya bentuk demokrasi. Semua orang sama di jalan: mau mobil mewah, motor butut, atau angkot sama-sama nggak gerak.

Tapi jujur, kadang aku rindu macet. Loh? Iya, kalau misal lagi janjian sama orang dan aku telat, aku bisa bilang:
“Macet parah bro, sorry banget.”
Padahal aku yang bangun kesiangan.

Jadi ya macet itu musuh bersama sekaligus alibi terbaik. Ironi bukan?

 

4. Aku nggak butuh perhatian, makanya aku sering update status galau

“Gue tuh nggak butuh perhatian orang lain.”
“Makanya jangan drama di sosmed dong.”
“Ih nggak drama, cuma share perasaan.”
Lalu update status:
“Sendirian itu nggak apa-apa. Cuma kadang cape.”
“Yang pergi biar pergi.”
“:)”

Ayo ngaku. Kita semua pasti pernah. Status galau samar, sindiran halus, caption puitis. Tujuannya apa? Biar orang nanya:
“Kamu kenapa?”
Padahal katanya nggak butuh perhatian.

Yang lebih lucu, kalau nggak ada yang komen, malah kesel.
“Temen-temen nggak ada yang peduli. Dunia emang kejam.”
Klasik.

Bahkan update galau itu udah jadi bahasa universal. Kadang orang update galau bukan buat mantan, tapi biar timeline rame. Bahkan kalau lagi nggak sedih pun suka cari-cari quote sedih.

Ironinya di situ: kita bilang “Aku mandiri. Aku kuat,” tapi kita pengen juga divalidasi. Itu manusiawi. Dan nggak apa-apa juga sih sebenarnya, asal sadar aja. Yang nggak asik itu kalau sudah bilang “Aku nggak butuh siapa-siapa,” tapi kalau nggak ada yang nanyain malah bikin status tambahan:
“Emang dunia ini individualis.”

 

5. Aku suka alam, tapi kalau kena nyamuk aku nyalahin alam

Siapa yang hobinya ngepost foto camping, naik gunung, atau duduk di kafe hutan sambil nulis caption:
“Nature is healing.”
“Alam adalah guru terbaik.”
“Aku anak bumi.”

Tapi begitu kena nyamuk:
“GILA NIH ALAM NAPA BANYAK NYAMUK!”
“Ya Allah gatel semua.”
“Besok-besok ke alam tapi bawa obat nyamuk semprot satu liter.”

Katanya cinta alam, tapi protes sama penghuni alam. Nyamuk itu bagian ekosistem, Bro. Mereka juga warga Bumi. Mereka juga punya kehidupan. Mereka juga butuh makan. Kebetulan aja menunya kita.

Kadang kita juga sebel sama binatang lain:
“Kok ada lintah sih di sungai.”
“Kenapa tanah becek.”
“Kenapa banyak ulat.”

Alam itu nggak kayak studio foto Instagram. Nggak bisa diatur lighting-nya, nggak bisa difilter, dan nggak selalu wangi. Alam itu liar. Kadang kotor. Kadang bikin kaki gatal. Kadang bikin kita harus kencing jongkok di balik semak. Tapi justru di situ serunya (atau horornya).

Jadi kalau mau cinta alam, siap juga sama nyamuknya. Kalau mau healing di hutan, siap juga sama sensasi “siapa aja di semak-semak.” Kalau mau naik gunung, siap juga sama “hotel bintang seribu” (tidur beratap langit).

Ironis banget ya? Tapi lucu juga.

 

Ironi Lain dalam Hidup (Bonus)

Selain lima contoh di atas, sebenarnya masih banyak ironi-ironi random dalam hidup kita:

• “Gue nggak suka drama,” tapi hobinya nonton sinetron.
• “Aku nggak mau ribet,” tapi overthinking sendiri.
• “Aku realistis,” tapi percaya ramalan zodiak.
• “Aku cuek,” tapi tersinggung kalau dicuekin.
• “Aku simpel,” tapi 1 jam milih filter Instagram.
• “Aku nggak suka basa-basi,” tapi bilang ‘kapan-kapan ngopi’ padahal nggak pernah janjian.
• “Aku bodo amat,” tapi update story biar dilihat dia.
• “Aku nggak suka ghibah,” tapi bilang ‘aku cerita biar nggak suuzon.’
• “Aku dewasa,” tapi ngambek kalau nggak dibales chat.”

Semua itu bukti bahwa manusia adalah makhluk paradoks. Kadang kita nggak konsisten. Kadang kita bilang A, tapi ngelakuin B. Tapi ya itulah hidup.

 

Penutup: Ketawa Dulu, Ngaca Kemudian

Kalau kalian ketawa baca ini, bagus. Kalau kalian ketawa sambil bilang “Wah kok gue banget,” lebih bagus lagi.

Karena hidup emang penuh ironi, dan itu yang bikin seru. Kita bisa saling ledek, saling ngaca, saling ngakak.

Dan pada akhirnya, nggak apa-apa juga kok punya ironi dalam hidup. Kita bukan robot yang logis terus. Kadang manusiawi itu artinya kontradiktif. Yang penting kita bisa ketawa bareng, nggak baperan, dan kalau bisa belajar dari situ.

Jadi kalau lain kali kalian bilang:
“Aku nggak lapar,” tapi habisin pizza orang,
atau
“Aku cinta alam,” tapi bawa lotion anti nyamuk satu liter,
anggap aja itu bagian dari seni hidup.

Seni berkontradiksi. Seni menjadi manusia.

Sekian cerita lucu (dan sedikit nyebelin) tentang ironi random dalam hidup.

Kalau kalian punya contoh lain, tulis di kolom komentar ya. Biar kita ngakak bareng.

 

Karena hidup terlalu singkat untuk konsisten. Lebih baik konsisten tidak konsisten.

 

10 contoh humor sindiran yang bisa memberikan tawa sambil memberi pesan:

 

1. "Kamu seperti pahlawan, selalu datang terlambat dan bikin masalah jadi lebih besar."
2. "Tentu, ngeluh itu kan hobi yang paling bermanfaat dalam hidup!"
3. "Wow, kamu jadi orang yang selalu punya jawaban, ya? Mungkin kamu manusia satu-satunya yang nggak pernah bingung."
4. "Gimana rasanya jadi orang yang nggak pernah salah? Pasti capek, ya?"
5. "Mungkin kamu harus jadi pemimpin dunia, karena kamu selalu tahu apa yang terbaik untuk semua orang."
6. "Kamu bisa selalu mengatur orang lain dengan sempurna, karena kamu pasti punya kekuatan super."
7. "Oh, kamu sudah selesai ngeluh? Rasanya dunia lebih tenang tanpa suara kamu."
8. "Gimana rasanya jadi orang yang selalu ada alasan untuk setiap kegagalan?"
9. "Tentu saja, kesalahan kamu selalu bisa dipahami karena kamu kan spesial."
10. "Saya sangat kagum dengan cara kamu selalu bisa mengkritik tanpa memberi solusi."

Kumpulan Kata-kata Lucu

 11. Berhenti jadi orang sok dingin, nanti dikira kulkas.

12. Jangan terlalu memikirkan masa lalu, karena mesin waktu belum ditemukan.

13. Berhentilah meremehkan orang lain, karena kalkulator pun bisa menghitung besar dan kecil.

14. Jangan kebanyakan alasan, nanti malah dikira buku cerita.

15. Berhenti mencari yang sempurna, karena lingkaran saja nggak selalu bulat.

16. Jangan suka membandingkan diri dengan orang lain, karena cermin saja hanya memantulkan yang ada.

17. Berhentilah pura-pura lupa, karena memori HP saja bisa di-recovery.

18. Jangan terlalu serius dalam bercanda, nanti malah jadi debat.

19. Berhenti menunggu momen yang tepat, karena jam saja nggak pernah berhenti berputar.

20. Jangan terlalu sibuk mencari kesalahan orang lain, nanti lupa kalau diri sendiri juga bukan jawaban yang benar.

HUMOR SARKASME, SINDIRAN, IRONI, DAN REFLEKTIF: Ngakak Sambil Ngaca, Kenapa Tidak?

Halo para pembaca CERCU!
Hari ini kita mau bahas topik yang kaya rasa: HUMOR. Tapi bukan humor slapstick atau jokes receh doang. Kita bahas humor cerdas yang nyindir, nyakitin dikit tapi bikin ketawa.

Kenapa penting?
Karena hidup ini kadang pahit. Jadi biar nggak stres, kita kasih bumbu ketawa. Biarpun itu sarkas, sindiran halus, ironi, atau refleksi diri yang menohok.

Siap ketawa sambil bilang, “Yaampun, kok kayak gue ya?”

 

📌 Apa itu Humor Sarkasme?

Sarkasme itu pedas.
Ini cara ngejek, nyindir, bahkan kritik dengan gaya berlebihan sampai nyelekit. Intinya: ngomong kebalikan dari maksud sebenarnya.

Contoh:

"Wah, kamu benar-benar pinter ya, bisa datang terlambat setiap hari. Pasti ada teori ilmiah yang mendasari ini!"

Kalau dibaca polos, kayak pujian. Padahal isinya tamparan.

Kenapa orang pakai sarkasme?
✅ Menghindari ribut langsung.
✅ Biar terdengar lucu.
✅ Biar lebih dramatis.
✅ Untuk menegaskan ketidaksukaan tanpa bilang blak-blakan.

 

Contoh-contoh Sarkasme di Kehidupan:

1️⃣ “Hebat banget ya, kerjaan kamu rapih banget sampai nggak kelihatan hasilnya.”

Cocok untuk teman yang kerjanya gabut tapi ngaku sibuk.

2️⃣ “Bagus sekali idemu. Sangat revolusioner... kayak nggak ada yang bakal pakai.”

Buat yang kasih ide aneh tapi maksa diterima.

3️⃣ “Terima kasih sudah selalu membuatku sabar.”

Buat orang yang ngeselin tapi kita pura-pura terima kasih.

4️⃣ “Kamu tuh spesial banget. Nggak semua orang bisa bikin marah tiap hari.”

Buat pasangan, teman, atau keluarga yang hobi bikin emosi.

5️⃣ “Santai aja. Deadline kan cuma saran.”

Buat yang nggak pernah on time.

 

📌 Apa itu Humor Sindiran?

Sindiran itu halus.
Nggak sepedas sarkasme. Biasanya pakai perbandingan atau cara halus buat mengkritik tanpa bilang frontal.

Contoh:

"Wah, kamu benar-benar tahu cara membuat orang terkesan dengan pekerjaanmu yang 'sempurna'."

Kayak muji, tapi yang ngerti pasti nyengir kecut.

 

Contoh-contoh Sindiran:

1️⃣ “Kamu kayak jam malam. Ditunggu-tunggu tapi nggak datang-datang.”

Buat si janji jam 7 tapi muncul jam 9.

2️⃣ “Kerjaanmu rapi banget. Sampai nggak ada yang bisa lihat.”

Buat yang kerja setengah hati.

3️⃣ “Tenang aja, kamu memang jago membuat suasana hening.”

Buat yang mood breaker.

4️⃣ “Aku suka caramu berpikir… yang beda sama orang normal.”

Buat ide absurd.

5️⃣ “Wah, kamu konsisten banget ya. Konsisten bikin salah.”

Buat yang gagal terus.

 

📌 Apa itu Humor Ironi?

Ironi itu kontras antara harapan dan kenyataan.
Kita bilang atau harap satu hal, tapi hasilnya kebalikannya. Lucu karena bikin kita “duh, gitu amat ya hidup.”

Contoh:

Polisi bilang: “Jangan khawatir, kami akan pastikan jalan ini aman.” Tapi ada pencuri lewat di depan mereka.

 

Contoh-contoh Ironi Sehari-hari:

1️⃣ “Aku diet kok. Itu kenapa aku makan malam dua porsi.”

Diet di mulut, cheat day di hati.

2️⃣ “Aku pengen kerja santai. Makanya lembur tiap hari.”

Santai lewat lembur.

3️⃣ “Aku mau hemat. Makanya checkout Shopee tiap hari.”

Dompet nangis melihat wishlist.

4️⃣ “Aku cinta kerjaanku. Terutama bagian gajian.”

Tiap hari ngeluh tapi nggak resign.

5️⃣ “Aku mau liburan biar nggak stres. Tapi liburan bikin stres karena duit habis.”

Healing berujung miskin.

 

📌 Apa itu Humor Reflektif?

Humor reflektif itu introspektif.
Bikin kita merenung. Sifatnya lebih dalam, bukan cuma ketawa tapi juga “iya juga ya.”

Contoh:

"Kadang kita terlalu sibuk memikirkan masa depan, sampai lupa menikmati apa yang kita miliki sekarang."

 

Contoh-contoh Humor Reflektif:

1️⃣ “Kita pengen cepat dewasa, tapi begitu dewasa pengen balik jadi anak-anak.”
2️⃣ “Kita sibuk cari uang, tapi lupa cari bahagia.”
3️⃣ “Kita sering bilang ‘nggak apa-apa’, padahal hati bilang ‘tolong mengerti aku’.”
4️⃣ “Kita bilang mau move on, tapi masih cek story mantan.”
5️⃣ “Kita suka orang jujur, tapi marah kalau kejujurannya nyakitin.”

 

📌 10 Punchline Lucu (Sarkasme, Sindiran, Ironi, Reflektif)

Sekarang kita nikmati 10 kalimat yang bisa kalian pakai buat update status atau sindir halus teman:

 

1. "Berhentilah membanting tulang, kasihan nanti nggak bisa berdiri lagi."

✅ Sarkasme halus buat yang hobi kerja tapi nggak jaga kesehatan.

 

2. "Jangan terlalu memendam perasaan, takutnya malah jadi sumur."

✅ Sindiran manis untuk yang nggak mau terbuka.

 

3. "Berhenti berusaha terlihat kuat, nanti dikira tiang listrik."

✅ Humor reflektif, sindiran buat yang selalu sok tegar.

 

4. "Jangan terlalu sering melamun, takutnya nanti malah jadi patung."

✅ Sarkasme yang lucu untuk yang gampang bengong.

 

5. "Berhenti berpikir negatif, karena kalkulator saja lebih suka tambah dan kali."

✅ Sindiran pintar buat yang pesimis.

 

6. "Jangan suka menekan perasaan, nanti malah meledak kayak balon."

✅ Reflektif—mengingatkan pentingnya curhat.

 

7. "Berhentilah sok tahu, karena Google saja masih sering update."

✅ Sarkasme tajam buat yang merasa paling paham.

 

8. "Jangan kebanyakan berharap, nanti malah dikira pemulung."

✅ Sindiran kocak untuk yang hobi halu.

 

9. "Berhenti menyimpan kenangan lama, memori HP saja bisa penuh."

✅ Reflektif. Menyindir orang susah move on.

 

10. "Jangan kebanyakan drama, karena TV saja sudah punya banyak sinetron."

✅ Sarkasme manis buat si drama queen.

 

📌 Kenapa Humor Ini Penting?

✅ Bikin lega: Humor itu katarsis. Ketawa adalah cara melepas stres.
✅ Bikin mikir: Sindiran, sarkasme, ironi, reflektif bikin kita introspeksi.
✅ Bikin lebih peka: Tahu cara mengkritik tanpa nyakitin langsung.
✅ Bikin hubungan lebih cair: Kadang candaan sarkas atau sindiran bisa memecah kebekuan.

 

📌 Tips Pakai Humor Jenis Ini

1️⃣ Sesuaikan dengan orang.

Nggak semua orang suka sarkasme. Kenali lawan bicara.

2️⃣ Jangan jahat.

Humor boleh nyindir, tapi jangan menghina.

3️⃣ Pilih momen.

Lagi tegang? Sindiran bisa mencairkan. Tapi jangan di momen sedih.

4️⃣ Bercanda dengan empati.

Kalau niatnya baik, biasanya lebih diterima.

 

📌 Penutup: Humor yang Menggigit Tapi Menghibur

Humor itu bukan sekadar ketawa. Humor itu seni.
Sarkasme, sindiran, ironi, refleksi—semua punya tempat.

✅ Sarkasme: Tajam tapi lucu.
✅ Sindiran: Halus tapi menohok.
✅ Ironi: Beda harapan dan kenyataan yang bikin senyum kecut.
✅ Reflektif: Bikin mikir sambil senyum.

Kita semua pernah pakai. Kadang sadar, kadang nggak. Dan itu yang bikin hidup nggak ngebosenin.

Jadi, lain kali kalau mau mengkritik, marah, atau kecewa—coba bumbui dengan humor. Biar nggak terlalu serius. Biar lebih gampang diterima.

Karena hidup ini sudah berat. Ketawa dulu lah, biar kuat.

 

Punya punchline sarkasme, sindiran, ironi, atau refleksi versi kalian? Tulis di komentar! Kita ngakak bareng di sini! 😂🔥

 

Karena kadang yang pedas bukan cabe, tapi mulut teman kita.
Kadang yang tajam bukan pisau, tapi sarkasme yang terlontar manis.

 

Salah Sangka, Ternyata Bukan Suara Kuntilanak tapi Tikus di Dapur

 

Salah Sangka, Ternyata Bukan Suara Kuntilanak tapi Tikus di Dapur Narator: Malam itu, rumah Pak Darmo mendadak mencekam. Suara misterius terdengar dari arah dapur. "Hihihihi... hihihihi..." Suaranya kecil, tapi cukup membuat bulu kuduk berdiri. Pak Darmo: (duduk di ruang tamu, gemetaran sambil memegang sapu) "Bu! Bu Sri! Kamu denger nggak suara itu?" Bu Sri: (keluar dari kamar dengan wajah mengantuk) "Apaan sih, Pak? Tengah malam gini malah ribut." Pak Darmo: "Itu, Bu! Dari dapur! Suara cekikikan! Jangan-jangan... kuntilanak!" Bu Sri: (mengerutkan dahi) "Pak, jangan ngawur. Kuntilanak mana mau mampir ke dapur kita yang sumpek gitu." Pak Darmo: "Tapi bener, Bu! Suaranya serem banget! Nggak percaya, ayo ikut aku ke dapur!" Narator: Dengan penuh keberanian yang setengah hati, Pak Darmo dan Bu Sri menuju dapur. Pak Darmo membawa sapu sebagai senjata, sementara Bu Sri hanya membawa sandal jepit. Pak Darmo: (berbisik) "Pelan-pelan, Bu. Kalau itu bener kuntilanak, kita jangan langsung nyerang." Bu Sri: "Pak, kalau itu bener kuntilanak, sapu sama sandal jepit nggak bakal ngaruh!" Narator: Saat mereka sampai di depan pintu dapur, suara itu terdengar lagi. "Hihihihi..." Pak Darmo: (memegang dada) "Astaga, beneran ada, Bu!" Bu Sri: (menyipitkan mata ke arah meja dapur) "Tunggu dulu, Pak. Coba lampunya dinyalain." Narator: Dengan tangan gemetaran, Pak Darmo menyalakan lampu dapur. Tiba-tiba, mereka melihat sesuatu bergerak di atas meja. Pak Darmo: "AAAAAAAA! ITU DIA!" Bu Sri: (menatap tajam) "Pak, itu bukan kuntilanak. Itu tikus!" Narator: Benar saja, seekor tikus kecil sedang asyik menggerogoti sisa roti di atas meja. Tikus itu sesekali mengeluarkan suara seperti cekikikan kecil. Pak Darmo: (menarik napas lega) "Alhamdulillah cuma tikus. Tapi... kok suaranya mirip banget sama kuntilanak, ya?" Bu Sri: "Tikus zaman sekarang canggih, Pak. Bisa bikin orang kena serangan jantung!" Narator: Malam itu, bukannya tidur nyenyak, Pak Darmo dan Bu Sri malah sibuk mengusir tikus dari dapur. Sapu dan sandal jepit pun menjadi senjata pamungkas. Pak Darmo: (berteriak sambil mengejar tikus) "Dasar tikus nakal! Kalau kamu bikin suara lagi, aku lempar pake panci!" Bu Sri: "Pak, itu panci buat masak besok! Jangan ngawur!" Narator: Akhirnya, setelah kejar-kejaran selama satu jam, tikus itu berhasil kabur lewat celah kecil di dinding. Pak Darmo dan Bu Sri pun kembali ke kamar dengan napas tersengal-sengal. Pak Darmo: (sambil berbaring) "Bu, besok kita harus beli perangkap tikus. Jangan sampai aku salah sangka lagi. Jantungku nggak kuat!" Bu Sri: "Iya, Pak. Tapi inget, kuntilanak mah nggak doyan roti basi." (tertawa kecil) Narator: Dan begitulah malam penuh drama di rumah Pak Darmo berakhir. Ternyata, suara menyeramkan itu bukan kuntilanak, melainkan tikus lapar. Jadi, sebelum panik, cek dapur dulu, siapa tahu cuma masalah logistik!

Ketahuan Ketiduran di Tengah Ritual Mistis

 

Ketahuan Ketiduran di Tengah Ritual Mistis Narator: Suasana malam itu begitu mencekam. Angin berhembus pelan, daun-daun bergesekan, dan bulan purnama bersinar terang. Di tengah lapangan desa, beberapa orang berkumpul dalam lingkaran. Mereka sedang melakukan ritual mistis untuk memohon keselamatan desa. Pak Mamat: (berdiri di tengah lingkaran dengan wajah serius) "Saudara-saudara, malam ini kita harus fokus! Jangan sampai ada yang lengah. Ritual ini sangat penting untuk keselamatan desa kita." Bu Inah: (mengangguk penuh semangat) "Betul, Pak Mamat. Kalau sampai salah, kita bisa kena sial!" Narator: Semua orang mulai duduk bersila. Lilin-lilin dinyalakan, dan mantra-mantra mulai dilantunkan. Suasana semakin hening dan khusyuk... kecuali di satu sudut, di mana Pak Joko mulai menguap. Pak Joko: (berbisik ke sebelahnya, Pak Udin) "Din, ini lama banget ya? Perutku udah laper." Pak Udin: (mendesah) "Sstt! Jangan berisik! Pak Mamat bisa marah kalau kita nggak serius." Narator: Tapi apa daya, mantra panjang yang dilantunkan Pak Mamat ternyata lebih ampuh dari dongeng pengantar tidur. Perlahan-lahan, kepala Pak Joko mulai terangguk-angguk. Dan akhirnya... Pak Joko: (mendengkur pelan) "Hmmm... zzz..." Pak Udin: (menyikut Pak Joko) "Pak Joko! Bangun! Ini ritual, bukan tidur siang!" Pak Joko: (tersentak) "Eh? Apa? Udah selesai?" Pak Mamat: (berhenti melantunkan mantra dan menatap tajam) "Pak Joko! Apa-apaan ini? Kenapa Anda ketiduran di tengah ritual yang sakral ini?!" Pak Joko: (gugup) "Eh, maaf, Pak Mamat. Saya nggak sengaja. Mantranya... terlalu mendayu-dayu, jadi... ya..." Bu Inah: (berbisik ke tetangganya) "Ya ampun, Pak Joko! Nggak sopan banget. Ini ritual, bukan karaoke malam Jumat!" Narator: Tapi suasana mendadak berubah ketika lilin di depan Pak Joko tiba-tiba mati sendiri. Semua orang terdiam, menatap lilin itu dengan ngeri. Pak Udin: (gemetaran) "Pak Joko... itu pertanda buruk! Lilin mati sendiri pas Anda tidur!" Pak Mamat: "Saudara-saudara, tenang! Jangan panik. Kita lanjutkan ritual ini dan nyalakan lilin lagi." Bu Inah: "Tapi, Pak Mamat, gimana kalau arwah-arwah jadi marah karena Pak Joko ketiduran?" Pak Joko: (mencoba membela diri) "Eh, arwah juga pasti ngerti, Bu. Namanya manusia kadang ngantuk, kan?" Narator: Saat mereka kembali melanjutkan ritual, tiba-tiba terdengar suara aneh dari balik semak-semak. "Uwoooohhh..." Semua orang langsung tegang. Pak Udin: "Apa itu?! Jangan-jangan arwah benar-benar marah!" Bu Inah: (bersembunyi di balik Pak Mamat) "Pak Mamat, tolong kita!" Narator: Namun, suara itu ternyata berasal dari Pak Karto, penjaga malam yang sedang mencari kambingnya yang hilang. Pak Karto: "Lho, kalian ngapain di sini malam-malam? Saya cari kambing malah ketemu kalian merapal mantra." Pak Joko: (tertawa lega) "Syukurlah, cuma Pak Karto. Saya kira tadi arwah gentayangan beneran." Pak Mamat: (menghela napas) "Pak Joko, lain kali kalau ikut ritual, tolong serius. Kalau nggak, kita semua bisa kena malu, atau malah... lebih buruk lagi." Pak Joko: (tersenyum kecut) "Iya, Pak Mamat. Maaf. Besok saya minum kopi dulu biar nggak ngantuk." Narator: Dan begitulah malam ritual mistis itu berakhir dengan sedikit drama dan banyak tawa. Pelajaran hari ini: kalau mau ikut ritual, pastikan Anda cukup tidur atau bawa kopi yang banyak!

Interview Paling Gagal Dalam Sejarah Kehidupan Alien

 

Interview Paling Gagal Dalam Sejarah Kehidupan Alien Adegan 1: Kedatangan Alien untuk Wawancara Kerja Di sebuah kantor modern, Pak Andi, seorang manajer HRD, sedang menunggu kandidat terakhir untuk wawancara kerja. Tiba-tiba, seorang alien dengan kulit biru dan tiga mata masuk ke ruangan. Pak Andi: (tercengang) Eh, Anda siapa? Alien: (membuka map) Saya Zorg dari galaksi Andromeda. Saya di sini untuk wawancara posisi data analyst. Pak Andi: (berusaha tenang) O-oke... silakan duduk, Zorg. Alien duduk dengan posisi aneh, melipat kaki ke belakang kepala. Pak Andi: (bingung) Emm... itu nyaman? Alien: Sangat nyaman. Di planet kami, ini adalah etika duduk resmi. Adegan 2: Pertanyaan Pembuka Pak Andi mencoba mengalihkan perhatian dengan memulai wawancara. Pak Andi: Jadi, Zorg, apa yang membuat Anda tertarik dengan posisi ini? Alien: Saya memiliki pengalaman menganalisis pola orbit bintang dan pergerakan asteroid selama 500 tahun cahaya. Pak Andi: (terkesan) Wah, itu pengalaman yang luar biasa! Tapi, apakah Anda pernah menganalisis data manusia? Alien: Tentu. Saya mempelajari kebiasaan manusia dengan mengamati sinyal TV kalian. Pak Andi: (curiga) Sinyal TV? Jadi Anda belajar dari… sinetron? Alien: Betul! Saya tahu manusia suka konflik cinta segitiga dan plot yang tidak masuk akal. Pak Andi: (menghela napas) Oke, mari kita lanjutkan. Adegan 3: Tes Praktik yang Gagal Total Pak Andi memberikan Zorg sebuah laptop untuk tes praktik. Pak Andi: Tolong buat analisis sederhana dari data penjualan ini. Alien: (mengamati laptop) Apa ini? Pak Andi: Itu Excel. Alat untuk menganalisis data. Alien: Di galaksi saya, kami hanya menggunakan pikiran untuk memproses data. (mencoba menyentuh layar dengan antenanya) Laptop tiba-tiba mati dan mengeluarkan asap. Pak Andi: (panik) Eh, apa yang Anda lakukan?! Alien: (tenang) Sepertinya perangkat Anda tidak tahan dengan energi pikiran saya. Adegan 4: Ending yang Mengocok Perut Pak Andi mencoba menenangkan diri dan melanjutkan dengan pertanyaan terakhir. Pak Andi: Baiklah, Zorg. Apa kelebihan Anda yang bisa membantu perusahaan ini? Alien: Saya bisa membaca pikiran manusia. Misalnya, Anda sekarang sedang berpikir, "Kenapa saya mau wawancara alien?" Pak Andi: (kaget) Eh, kok tahu? Alien: Karena saya bisa mendengar otak Anda berteriak. Pak Andi: (menghela napas panjang) Baiklah, Zorg. Terima kasih sudah datang. Kami akan menghubungi Anda nanti. Alien: (berdiri) Terima kasih. Saya tunggu kabarnya, walau saya sudah tahu hasilnya. Pak Andi: (bingung) Maksudnya? Alien: Anda akan bilang, "Maaf, kami sudah menemukan kandidat yang lebih sesuai." Pak Andi: (tertawa) Ya ampun, benar juga. Penutup: Kadang, wawancara kerja bukan soal gagal atau berhasil, tapi soal pengalaman lucu yang tidak akan terlupakan. Bahkan alien pun harus belajar lebih banyak soal Excel!

Ketika Hantu Jadi Bagian dari Grup WhatsApp Warga

 

Ketika Hantu Jadi Bagian dari Grup WhatsApp Warga Adegan 1: Kejadian Aneh di Grup Grup WhatsApp warga komplek "Komplek Bahagia" biasanya penuh dengan obrolan tentang jadwal ronda, pengumuman arisan, dan keluhan soal sampah. Namun, suatu malam, sebuah pesan aneh muncul. Hantu: "Halo, warga. Saya penghuni lama di komplek ini. Boleh ikut gabung ngobrol?" Bu Ratna: (membalas cepat) "Penghuni lama? Kok saya nggak kenal ya?" Hantu: "Mungkin karena saya sudah tinggal di sini sejak tahun 1800-an." Pak Dodi: "Hah?! 1800-an? Ini siapa yang lagi iseng? Jangan bikin hoaks di grup ya!" Hantu: "Saya serius. Saya hantu di rumah kosong nomor 13." Adegan 2: Reaksi Warga Grup langsung ramai. Semua warga berebut mengetik pesan. Bu Susi: "Ya ampun, beneran hantu? Kok bisa gabung ke grup ini?" Hantu: "Saya memanfaatkan sinyal WiFi rumah Pak Andi. Sinyalnya kuat sampai kuburan." Pak Andi: "Waduh! Itu kenapa WiFi saya sering lemot! Jangan-jangan kamu yang habisin kuota?" Hantu: "Maaf, Pak. Saya cuma pakai buat browsing dan nonton drama Korea." Bu Ratna: "Hantu nonton drakor? Ini makin nggak masuk akal!" Hantu: "Kenapa nggak masuk akal? Ceritanya bikin baper." Adegan 3: Diskusi Hantu dan Warga Setelah suasana mereda, warga mulai penasaran dengan hantu tersebut. Pak Dodi: "Kalau kamu benar hantu, apa tujuanmu gabung ke grup ini?" Hantu: "Saya cuma ingin berbaur. Jadi bagian dari komunitas. Selama ini saya kesepian." Bu Susi: "Kasihan juga ya. Tapi kenapa nggak muncul langsung?" Hantu: "Saya takut kalian pingsan. Kalau di WhatsApp kan lebih aman." Bu Ratna: "Betul juga sih. Tapi kamu nggak akan ganggu warga kan?" Hantu: "Tentu tidak. Paling cuma iseng matiin lampu kalau ada yang lupa bayar listrik." Pak Andi: "Oh, jadi kamu yang matiin AC saya kemarin malam?!" Hantu: "Itu demi hemat energi, Pak." Adegan 4: Ending yang Mengocok Perut Warga mulai terbiasa dengan kehadiran hantu di grup. Bahkan, hantu sering memberi informasi penting. Hantu: "Bu Susi, jemuran di belakang rumah sudah mau jatuh tuh. Anginnya kencang." Bu Susi: "Eh, kok kamu tahu?" Hantu: "Saya lagi duduk di pohon mangga dekat jemuran." Pak Dodi: "Kalau gitu, bisa bantu jaga ronda malam nggak?" Hantu: "Bisa, Pak. Tapi jangan lupa kasih saya kopi. Saya suka kopi tubruk." Bu Ratna: "Hantu kok minum kopi?" Hantu: "Namanya juga usaha beradaptasi." Akhirnya, hantu jadi anggota resmi grup WhatsApp warga. Setiap ada pengumuman, ia selalu jadi yang pertama membaca. Bahkan, ia jadi admin grup untuk mencegah spam! Penutup: Kadang, perbedaan tidak jadi masalah asalkan ada niat baik. Bahkan, hantu pun bisa jadi warga teladan di grup WhatsApp!

CERITA LUCU / Kisah Pagar Rumah yang Tiba-tiba Jadi Tempat Curhat Orang Asing

 

Kisah Pagar Rumah yang Tiba-tiba Jadi Tempat Curhat Orang Asing Adegan 1: Pagar Rumah yang Tenang Di sebuah kompleks perumahan, pagar rumah milik Pak Jono dikenal biasa-biasa saja. Tidak ada yang istimewa, hanya pagar besi hitam dengan sedikit karat di sana-sini. Namun, hari itu, sesuatu yang aneh mulai terjadi. Pak Jono: (duduk di teras sambil menyeruput kopi) Ah, pagi yang damai. Pagar juga kelihatan tenang, seperti biasa. Tiba-tiba, seorang pemuda dengan wajah lesu berdiri di depan pagar. Pemuda: (berbicara ke pagar) Kenapa sih, hidup ini susah banget? Aku udah kerja keras, tapi tetap aja dia nggak mau balikan. Pak Jono: (melongo) Hah? Anak muda, kamu ngomong sama siapa? Pemuda: (kaget) Oh, maaf, Pak. Saya lagi curhat sama pagar ini. Kelihatannya kok bijak, ya. Pak Jono: (menggaruk kepala) Pagar saya bijak? Baru tahu saya. Adegan 2: Fenomena Pagar Curhat Keesokan harinya, Pak Jono kembali mendapati pemandangan aneh. Kali ini, seorang ibu-ibu datang membawa kantong belanjaan, lalu berhenti di depan pagar. Ibu-Ibu: (berbisik ke pagar) Suami saya tuh ya, Pak Pagar, nggak pernah ngerti perasaan saya. Udah masakin tiap hari, masih aja ngomel soal nasi dingin. Pak Jono: (muncul dari balik pintu) Bu, ini pagar, bukan konselor pernikahan. Ibu-Ibu: (tersenyum malu) Maaf, Pak Jono. Tapi pagar ini kayaknya cocok diajak ngobrol. Ada aura menenangkan gitu. Pak Jono: (berbisik sendiri) Apa jangan-jangan pagar ini keramat? Adegan 3: Pagar Jadi Viral Dalam waktu seminggu, kabar tentang “pagar curhat” menyebar ke seluruh komplek. Setiap hari, ada saja orang yang mampir untuk mengutarakan isi hati mereka. Dari masalah cinta, keuangan, hingga perselisihan tetangga, semuanya tumpah di depan pagar. Pak Jono: (menggeleng) Ini gimana ceritanya pagar saya jadi terkenal begini? Saya aja jarang curhat ke dia. Suatu pagi, Pak RT datang dengan membawa papan besar bertuliskan: “Zona Curhat, Jangan Lupa Donasi” dan menempelkannya di pagar. Pak RT: Pak Jono, kita manfaatkan aja momentum ini. Hasil donasi bisa buat renovasi jalan komplek. Pak Jono: (bingung) Tapi ini pagar saya, Pak RT! Pak RT: Justru itu, Pak Jono. Pagar Anda adalah pahlawan kita! Adegan 4: Ending yang Mengocok Perut Pada suatu malam, Pak Jono merasa penasaran. Ia keluar rumah dan berdiri di depan pagarnya sendiri. Pak Jono: (berbisik) Pagar, kenapa sih semua orang suka curhat ke kamu? Aku ini pemilikmu, tapi aku nggak ngerti kenapa kamu spesial. Tiba-tiba, angin bertiup kencang, dan daun kering beterbangan. Seolah menjawab, pagar berderit pelan. Pak Jono: (ketakutan) Astaga, jangan-jangan pagar ini beneran keramat! Tiba-tiba, seorang anak kecil lewat sambil membawa kipas angin portable yang diarahkan ke pagar. Anak Kecil: Pak, ini cuma efek angin. Jangan kebanyakan nonton film horor ya. Pak Jono: (tertawa kecut) Jadi selama ini… cuma kebetulan? Anak Kecil: Iya, Pak. Tapi tenang aja, pagarnya tetap keren kok. Orang-orang cuma butuh tempat didengar. Penutup: Kadang, benda sederhana seperti pagar bisa jadi saksi cerita hidup banyak orang. Dan meskipun sebenarnya biasa saja, ia mengingatkan kita bahwa semua orang butuh tempat untuk berbagi — meski hanya kepada pagar rumah tetangga!

Kisah Pagar Rumah yang Tiba-Tiba Jadi Tempat Curhat Orang Asing

Di sebuah kompleks perumahan yang adem dan tenang, hiduplah seorang pensiunan guru bernama Pak Jono. Hidupnya sederhana, rutinitasnya pun tak neko-neko: bangun pagi, nyeduh kopi, menyapu halaman, dan duduk di teras sambil memandangi pagar rumahnya yang biasa-biasa saja.

Pagar itu, tak ada yang istimewa. Cuma besi hitam dengan sedikit karat di pinggir-pinggirnya. Tidak ada ukiran, tidak ada lonceng digital, bahkan catnya pun mulai pudar. Tapi siapa sangka, justru pagar itulah yang kelak akan mengubah hidup Pak Jono... dan kompleks perumahannya.

Adegan 1: Pagar Rumah yang Tenang

Pagi itu seperti biasa, Pak Jono duduk di teras. Kopi hitam tanpa gula di tangan kiri, koran yang sudah agak kusam di tangan kanan.

Pak Jono:
(sambil menyeruput kopi)
“Ah, pagi yang damai. Pagar juga kelihatan tenang, seperti biasa. Nggak minta diganti, nggak protes karatan.”

Namun, kedamaian itu hanya bertahan lima menit. Seorang pemuda lewat dan berhenti tepat di depan pagar Pak Jono. Wajahnya kusut, matanya sembab, rambutnya acak-acakan seperti habis bertarung dengan angin ribut.

Pemuda:
(menatap pagar dengan tatapan nelangsa)
“Kenapa sih, hidup ini susah banget? Aku udah kerja keras, tapi tetap aja dia nggak mau balikan.”

Pak Jono:
(melongo)
“Hah? Anak muda, kamu ngomong sama siapa?”

Pemuda:
(kaget, lalu cepat-cepat mengusap air mata)
“Oh, maaf, Pak. Saya lagi curhat sama pagar ini. Kelihatannya kok bijak, ya.”

Pak Jono:
(menggaruk kepala)
“Pagar saya bijak? Baru tahu saya.”

Adegan 2: Fenomena Pagar Curhat

Keesokan harinya, saat Pak Jono sedang menyiram tanaman lidah mertua, tiba-tiba datang seorang ibu-ibu sambil menenteng kantong belanjaan. Ia berhenti tepat di depan pagar dan memandanginya seperti sedang menatap seseorang yang sudah lama ia kenal.

Ibu-Ibu:
(berbisik pelan)
“Suami saya tuh ya, Pak Pagar, nggak pernah ngerti perasaan saya. Padahal saya udah masakin tiap hari, cuciin baju, bersihin rumah. Eh, masih aja ngeluh soal nasi dingin. Ya Allah... saya capek.”

Pak Jono:
(muncul dari balik pohon mangga)
“Bu, itu pagar... bukan konselor pernikahan.”

Ibu-Ibu:
(tersenyum malu-malu)
“Maaf, Pak Jono. Tapi pagar ini kayaknya cocok diajak ngobrol. Ada aura menenangkan gitu, loh.”

Pak Jono:
(berbisik sendiri)
“Apa jangan-jangan pagar ini... keramat?”

Adegan 3: Pagar Jadi Viral

Dalam waktu seminggu, keanehan itu bukan mereda — malah menjadi fenomena. Warga komplek mulai berdatangan, satu per satu, dan berhenti di depan pagar Pak Jono. Ada yang nangis, ada yang senyum-senyum sendiri, ada pula yang selfie sambil memberi caption: “Curhat dulu, biar hati adem.”

Dari masalah cinta segitiga, utang koperasi, hingga rebutan tempat parkir, semua ditumpahkan ke... pagar.

Pak Jono:
(menggeleng-geleng)
“Ini gimana ceritanya pagar saya jadi terkenal begini? Saya aja jarang ngobrol sama dia.”

Puncaknya adalah ketika Pak RT datang dengan papan besar bertuliskan:

ZONA CURHAT — GRATIS, TAPI JANGAN LUPA DONASI

Papan itu dipaku manis di pagar Pak Jono tanpa izin lebih dulu.

Pak RT:
“Pak Jono, ini momentum bagus. Kita bisa pakai hasil donasi buat renovasi jalan komplek yang penuh lubang.”

Pak Jono:
(terheran)
“Tapi ini pagar saya, Pak RT!”

Pak RT:
“Justru itu, Pak Jono. Pagar Anda adalah pahlawan kita!”

Akhirnya, tiap sore Pak Jono melihat pemandangan unik: antrean orang duduk bergiliran curhat di depan pagarnya. Ada yang bawa bunga, ada yang bawa tissue, bahkan ada yang bawa mic sendiri biar lebih dramatis.

Adegan 4: Ending yang Mengocok Perut

Malam itu, Pak Jono tak bisa tidur. Rasa penasaran menggeliat di dadanya. Ia pun keluar rumah, berjalan pelan ke arah pagar.

Pak Jono:
(berbisik)
“Pagar... kenapa sih semua orang suka curhat ke kamu? Aku ini pemilikmu, tapi aku nggak ngerti kenapa kamu spesial.”

Tiba-tiba, angin bertiup kencang. Daun-daun beterbangan, dan pagar berderit pelan seperti sedang... menjawab.

Pak Jono:
(mundur dua langkah)
“Waduh! Jangan-jangan pagar ini beneran keramat! Astaghfirullah...”

Tiba-tiba, muncul seorang anak kecil membawa kipas angin portable yang diarahkan ke pagar.

Anak Kecil:
“Pak, itu cuma kipas angin saya. Biar dramatis kayak di film Korea.”

Pak Jono:
(tertawa kecut)
“Lho? Jadi deritannya bukan pesan dari alam gaib?”

Anak Kecil:
“Bukan, Pak. Tapi tenang aja. Pagarnya tetap keren kok. Orang-orang cuma butuh tempat buat didengar.”

Pak Jono:
(tersenyum)
“Hmm... pagar ini bisa jadi lebih bijak dari sebagian manusia ya. Nggak banyak omong, tapi selalu siap mendengarkan.”

Penutup: Ketika Pagar Jadi Tempat Curhat

Sejak hari itu, pagar rumah Pak Jono resmi jadi ikon kampung. Tak hanya sebagai pembatas properti, tapi juga simbol tempat berkeluh kesah. Tak peduli pagi atau malam, selalu ada saja yang mampir sekadar menyapa atau meluapkan isi hati.

Lucunya, pagar itu tak pernah menjawab sepatah kata pun. Tapi justru karena diamnya itulah, orang merasa nyaman. Kadang, kita memang tak butuh solusi — hanya tempat yang bisa mendengar, meski hanya seonggok besi berkarat.

Dan buat Pak Jono? Kini tiap pagi ia duduk di teras bukan hanya dengan secangkir kopi, tapi juga dengan penuh rasa penasaran:

"Siapa lagi ya hari ini yang bakal curhat ke pagar?"

Pesan Moral (Tapi Tetap Lucu)

• Jangan remehkan benda-benda sederhana. Bisa jadi mereka lebih “berfungsi” dari manusia yang suka menghakimi.

• Telinga yang baik itu bisa berbentuk apa saja — bahkan pagar!

• Kadang orang cuma butuh didengar, bukan dihakimi, dinasihati apalagi dibanding-bandingkan.

Jadi, kalau kamu lagi suntuk, resah, gelisah, atau habis dimarahin atasan karena salah input data — coba deh, mampir ke pagar terdekat. Siapa tahu... kamu malah jadi viral!

#CERCU #CeritaLucu #CurhatDiPagar #PagarBijak #PakJonoTheLegend

Kalau kamu punya kisah aneh tapi lucu seperti ini, kirim ke redaksi CERCU, ya! Siapa tahu kisahmu jadi tontonan satu komplek!