template SMS (instagram.com/anak90anpastitau)

Berikut beberapa contoh SMS anak-anak zaman Nokia tahun 2000-an (sekitar 2000–2010), di mana karakter SMS terbatas, jadi banyak singkatan dan gaya penulisan khas muncul. Nuansanya campur antara romantis, lucu, sampai galau:

---

💌 SMS Romantis Anak Nokia

1. "pgi cAyank.. sMgt skul'y yaa.. jgn lpa mkn! muach :*"
2. "Km tuh kyk sinyal full barh, slalu nyambung d hati aq ❤️"
3. "Miss u km bgt... serasa hp lowbat tp gk bw charger 😞"

---

😂 SMS Lucu & Gaya Alay

4. "Aq cweL, km cwek.. kita pas, kyk SIM n HP 😜"
5. "CInTa ITu KyK PuLsA.. AbIs Gx KErasa, Tp KlU AdA Mhnya DiJagA!"
6. "BLoM Mkn, BLoM Tdr, BLoM MnCET, Tp UdH Kngn km aj niih 😝"

---

😢 SMS Galau Khas Anak 2000-an

7. "Dy blg syg aq, tp skrg dy ilang kyk pulsa tgl tua"
8. "Km kyk sinyal GPRS… selalu lelet kalo ditanya soal perasaan 😔"
9. "Hati aq udh kyk inbox hp jadul… penuhnya sma nama kamu doang"

---

📱 SMS Sahabat/Iseng

10. "Eh bro, lg ap? Jgn Lpa sms lg ya, bsk aq dapet pulsa gratis 😁"
11. "Ini bukan sms biasa, ini sms spesial krn dikirim pake jempol penuh perjuangan 😅"

 

CERCU / Cerita Lucu: Nostalgia SMS Jadul Zaman Nokia, Romantisnya Auto Bikin Baper!

Hai gaes! Kali ini gue mau ajak kalian nostalgia ke masa-masa zaman SMS-an jaman Nokia, di mana karakter terbatas, pulsa mahal, tapi rasanya bikin gregetan! Kalo lo pernah ngerasain ketikan T9, sms cuma 160 karakter, atau galau karena inbox penuh, berarti lo anak 2000-an sejati!

Dulu, ngirim SMS tuh kayak misi penting—harus singkat tapi bermakna, hemat pulsa, tapi kadang auto baper atau ngakak sendiri bacanya. Yuk, kita telusuri dunia SMS jadul yang bikin kita kangen tapi juga geli!

---

💌 SMS Romantis: Cinta Jadul yang Bikin Baper

Anak 2000-an tuh romantisnya polos-polos aja. Gak ada Instagram DM atau chat WhatsApp panjang. Cukup 1 SMS 160 karakter, langsung bikin senyum-senyum sendiri.

Contohnya nih:

"pgi cAyank.. sMgt skul'y yaa.. jgn lpa mkn! muach :*"
➡️ Ini tuh standar banget! Pagi-pagi udah dikirimin semangat plus virtual kiss. Kangen kan?

"Km tuh kyk sinyal full barh, slalu nyambung d hati aq ❤️"
➡️ Baper level dewa! Sinyal full bar = cinta abis. Kalo sinyalnya EDGE? Auto galau.

"Miss u km bgt... serasa hp lowbat tp gk bw charger 😞"
➡️ Analoginya pas banget! Lowbat = rindu, charger = kamu. Kalo gak ketemu? Auto mati lampu.

Lucunya, dulu ga ada yang peduli sama typo. Yang penting terkirim, terbaca, dan bikin senyum. Kalo sekarang? Salah ketik dikit, auto dikoreksi pacar. "Bukan ‘sayang’, tapi ‘syang’? Kamu gak serius ya?" 😂

---

😂 SMS Lucu & Gaya Alay: Auto Ngakak!

Selain romantis, SMS zaman dulu tuh isinya humor receh + gaya alay yang bikin geleng-geleng. Kreatif banget singkatannya, sampe kadang harus dibaca berkali-kali biar ngerti.

Contoh SMS alay jadul:

"Aq cweL, km cwek.. kita pas, kyk SIM n HP 😜"
➡️ Logikanya? SIM + HP = gak bisa dipisah. Tapi kalo HP ilang? SIM ikutan ilang dong?

"CInTa ITu KyK PuLsA.. AbIs Gx KErasa, Tp KlU AdA Mhnya DiJagA!"
➡️ Filosofi anak SMS-an! Pulsa abis = cinta hilang. Kalo mau langgeng, isi terus pulsanya!

"BLoM Mkn, BLoM Tdr, BLoM MnCET, Tp UdH Kngn km aj niih 😝"
➡️ Prioritas jelas: belum makan, belum tidur, belum mandi, tapi udah kangen duluan. Cinta beneran!

Gaya tulis alay zaman dulu tuh kombinasi huruf besar-kecil, singkatan aneh, plus emoji seadanya. Kalo sekarang dibaca, rasanya "Dulu gue nulis gini? Astaga!" 😭

---

😢 SMS Galau: Dari Pulsa Abis Sampai Inbox Penuh

Selain lucu & romantis, SMS zaman dulu juga sarat akan kegalauan. Galau karena pacar gak balas, pulsa abis, atau inbox penuh.

Beberapa contoh SMS galau jadul:

"Dy blg syg aq, tp skrg dy ilang kyk pulsa tgl tua"
➡️ Pulsa tanggal tua = ilang tiba-tiba. Pacar ilang juga sama aja.

"Km kyk sinyal GPRS… selalu lelet kalo ditanya soal perasaan 😔"
➡️ *GPRS = loadingnya lama. Kalo ditanya "Kita serius gak sih?" Auto loading 10 menit.*

"Hati aq udh kyk inbox hp jadul… penuhnya sma nama kamu doang"
➡️ *Inbox Nokia 3310 cuma muat 20 SMS. Kalo penuh, harus hapus satu-satu. Pilihan sulit!*

Kalo sekarang mah galau tinggal update status IG Story. Dulu? Harus hemat karakter, tapi tetep maksa puitis.

---

📱 SMS Sahabat & Iseng: Dari Pulsa Gratis Sampai Jempol Pegal

Selain buat pacaran, SMS juga jadi alat komunikasi utama buat sahabat. Isinya random, receh, tapi seru banget.

Contohnya:

"Eh bro, lg ap? Jgn Lpa sms lg ya, bsk aq dapet pulsa gratis 😁"
➡️ Dulu sering banget dapat promo "sms gratis 100x". Auto spam chat!

"Ini bukan sms biasa, ini sms spesial krn dikirim pake jempol penuh perjuangan 😅"
➡️ Ngetik pake T9 itu susah! Kalo salah pencet, "sayang" bisa jadi "payung".

Dulu, ngirim SMS itu butuh perjuangan:
✔ Jempol pegel ngetik pake keypad fisik.
✔ Auto save draft kalo kelebihan karakter.
✔ Nunggu pulsa gratis biar bisa kirim banyak.

Kalo sekarang? Chat doang, gak dibales? Udah marah. Dulu? Nunggu berjam-jam pun sabar.

---

📲 Kenapa SMS Zaman Dulu Bikin Kangen?

Karakter Terbatas = Kreatifitas Tanpa Batas
Harus singkat tapi bermakna, bikin kita lebih kreatif nulis.

Pulsa Itu Berharga!
1 SMS = 350 rupiah. Kalo kirim 10x sehari? Itung aja sendiri!

Nokia 3310 = Legenda
HP anti rusak, baterai awet, game Snake jadi teman setia.

Baper itu Simple
Gak perlu foto/video, cukup tulisan singkat + emoticon, langsung baper seharian.

Inbox Penuh = Kenangan
Harus milih SMS yang mau dihapus, rasanya kayak ngilangin kenangan.

---

Penutup: SMS Jadul vs Zaman Now

Zaman sekarang, chatting lebih mudah, gratis, dan bisa panjang-panjang. Tapi, rasanya beda.

Dulu, SMS 160 karakter aja bisa bikin senyum. Sekarang, chat panjang lebar kadang malah dibaca doang (seen).

Gue sih kangen sama era SMS jadul. Kalo lo? Pernah kirim SMS kayak gini juga gak? Share di komen ya!

#CERCU #SMSJadul #Nokia3310 #Anak2000an 😂📱

---

Nah, gimana? Kangen kan sama zaman SMS-an dulu? Kalo lo punya kenangan lucu atau SMS jadul yang masih keinget, komen di bawah! Jangan lupa share ke temen-temen lo yang juga anak 2000-an sejati! 😆✌️

 

HUBUNGAN TERLARANG

Di Sebuah Taman: Kisah Cinta Tragis Kocak Ricky dan Rina (Eh, Rinaldy!)

Di sebuah taman yang rindang, penuh suara burung dan anak-anak bermain kejar-kejaran, tampak dua sosok yang sedang duduk di bangku taman. Angin sore bertiup pelan, menyibak rambut mereka. Suasana itu mestinya romantis. Andai saja percakapan mereka juga romantis.

Tapi tidak.

Namanya Ricky dan Rina.

Dari jauh orang-orang bisa menebak itu pasangan kekasih. Ricky tampak serius menunduk. Rina menatapnya lekat-lekat dengan tatapan campuran penasaran, deg-degan, dan sedikit kesal.

“Sayank…” kata Ricky pelan tapi jelas.
“Iya sayank,” jawab Rina sambil tersenyum tipis.
“Aku mau kita putus.”

Jreeeeng!

Seperti ada musik horor mengalun di kepala Rina. Dia diam. Bibirnya bergetar. Matanya melebar.

“Kenapa? Kenapa kamu tega mau ninggalin aku sendiri? Di saat aku sudah sangat mencintaimu…”

Rina bergetar suaranya. Ricky menunduk makin dalam. Ia tahu adegan ini sulit. Adegan “putus” tidak pernah mudah.

“Maafin aku sayank. Memang inilah jalan terbaik buat kita.”

“Terbaik gimana? Semua sudah aku berikan buat kamu! Bahkan aku sudah terlanjur bilang ke orang tuaku kalau kita mau menikah! Masak aku mau bilang ke mereka: ‘Batal ya Mah, Ricky mau putus!’”

Rina terlihat emosi. Mukanya merah. Taman yang tadinya damai kini seolah jadi panggung drama kolosal. Anak-anak berhenti bermain. Penjual cilok menonton sambil memutar saus.

“Sekali lagi maafin aku…”

Ricky mencoba meredakan. Ia menghela napas panjang seperti pemain sinetron episode 1240.

“Aku mau alasan yang jelas. Kenapa kamu mau mutusin aku?” bentak Rina. Air mata mulai menetes.

Ricky diam. Ia tahu inilah saat pengakuan. Ia mendekat. Tangannya mengelus pipi Rina yang basah air mata. Lembut. Penuh kasih.

“Rina…” bisik Ricky.
“Apa?”
“Aku sadar... hubungan kita ini... dilarang agama.”

Rina kaget. Ia langsung mengelap air matanya.

“Dilarang gimana? Kita ini sama keyakinan!” seru Rina makin heran.

Penjual cilok menahan tawa. Suara jangkrik pun kedengaran.

Ricky menelan ludah. Ia berusaha menahan air mata. Drama ini benar-benar menegangkan.

“Iyeah aku tahu kita seagama... tapi...”
“Tapi apa? Jelasin!” bentak Rina.
“Tapi... sadarlah Rinaldy...”

Rina mendadak melongo. Penjual cilok menjatuhkan tusukannya. Anak-anak berlarian ketakutan.

“Kita ini COWOK dua-duanya!”

Sunyi.

Angin berhenti bertiup.

Daun-daun seakan malas bergerak.

Burung-burung mendadak speechless.

 

1. Penonton Sekitar Heboh

Beberapa orang yang tadinya nonton malah jadi cekikikan.

“Pantesan suaranya mirip,” kata seorang ibu-ibu sambil menahan tawa.
“Gue kira cewek beneran,” bisik seorang bocah pada temannya.
“Seriusan dia manggil Rinaldy ‘sayank’ selama ini?” komentar penjual cilok.

Rina—eh, Rinaldy—menghapus air matanya. Suaranya yang tadinya manja mendadak berubah garang.

“RICKY GUE TONJOK LU!”

Ricky langsung lari.

Rinaldy mengejar sambil menjinjing tas mini pinknya yang tadi dia bangga-banggain.

“BALIK SINI RICKY, JELASIN SAMPE TUNTAS!”
“AKU SUDAH JUJUR, TAPI KAMU NGAMUK!” teriak Ricky sambil terengah-engah.

Suara mereka memecah keheningan taman.

 

2. Kilas Balik Awal Bertemu

Mungkin kamu yang baca bertanya: Kok bisa sih sampai pacaran tapi nggak sadar sama-sama cowok?

Ya, semua berawal di medsos.

Ricky kenalan dengan akun bernama Rina Anggun. Foto profilnya? Cewek cantik, bibir tipis, jilbab rapi. Chatnya manja.

“Sayank onlen? Hehehe...”
“Iye sayank... kangen...”
“Aku juga... muah.”

Tiap malam Ricky senyum-senyum sambil chat. Kadang dia rakus kirim sticker hati.

Sampai akhirnya mereka janjian ketemu.

Hari pertama ketemu di kafe:

“Kok suara kamu agak berat ya?” tanya Ricky.
“Lagi pilek sayank...” jawab Rina (eh Rinaldy).
“Oke deh yang penting kita bisa bareng.”

Hari kedua:

“Sayank kok kumisan dikit?”
“Ah itu ketombe sayank...”

Hari ketiga:

“Sayank kok dada kamu rata?”
“Aku cewek yang nggak mau operasi plastik sayank.”

Ricky yang sudah bucin akut tak curiga. Yang penting dia merasa dicintai.

Sampai hari ini.

Hari pemutusan.

 

3. Kembali ke Taman

Ricky yang ngos-ngosan berhenti di bawah pohon mangga.

“Rinaldy tolong pahami... kita nggak bisa lanjut!”

Rinaldy—yang sudah mencopot wig-nya—meradang.

“GUE SUDAH BILANG KE ORANG TUA GUE KALO KITA NIKAH!”
“Orang tua lu tau nama gue?”
“Nggak. Gue bilang namanya Rikiya Angelina biar keren!”

Penjual cilok menahan tawa lagi. Bahkan sekarang dia buka diskon 50% karena dagangannya gagal serius.

 

4. Dialog Absurditas

“Lu sadar kan kita sama-sama cowok?”
“Gue sih sadar, tapi lu dulu yang jatuh cinta!”
“LU YANG NGE-CHAT ‘MUACH’ DULUAN!”
“GUE CUMA SOPAN SOSIALITA!”
“GUE MAU PUTUS!”
“GUE JUGA MAU PUTUS!”
“LO YANG PUTUS!”
“LO DULUAN!”

Mereka berantem. Saling dorong. Tapi pelan. Karena sama-sama capek.

Akhirnya mereka duduk lemas.

“Bro...” kata Ricky akhirnya.
“Apa Bro?” jawab Rinaldy sendu.
“Maafin gue...”
“Gue juga...”
“Kita kan cowok...”
“Iya bro...”

Mereka salaman. Tangis melo berujung damai.

Penjual cilok bertepuk tangan.

 

5. Ending Dramatis-Kocak

Seorang bapak satpam taman menghampiri.

“Maaf mas, boleh nggak dramanya dilanjutin besok? Ini udah mau tutup taman.”

Ricky dan Rinaldy saling pandang.

“Yuk bro pulang.”
“Yuk.”

Mereka jalan bareng. Tak lagi rangkul mesra. Tapi saling pukul pundak kaya sahabat.

“Gue traktir cilok ya bro.”
“Deal. Tapi sausnya dikit aja, pedes.”

Mereka tertawa.

Di belakang, penjual cilok menangis haru. Akhirnya jualannya laku juga.

 

6. Moral Cerita (Kalau Mau Serius Dikit)

• Jangan gampang percaya profil palsu di medsos.
• Kalau mau pacaran, pastikan dulu identitasnya jelas.
• Komunikasi itu penting.
• Kalau cowok sama cowok, ya harus sadar batasan sesuai norma.
• Kalau putus, ya putus baik-baik. Jangan bikin drama kayak sinetron 999 episode.

 

7. Epilog: Chat Terakhir

Malamnya, di rumah masing-masing.

Ricky mengirim pesan:

“Bro...”
“Apa bro?”
“Makasih ya. Hari ini bikin gue sadar.”
“Sama bro. Gue juga.”
“Jangan panggil gue sayank lagi.”
“Siap bro!”

Mereka sama-sama online. Sama-sama tersenyum.

Cinta memang tak harus berakhir di pelaminan. Kadang cukup berakhir di taman dengan cilok diskon.

 

Sekian cerita lucu kali ini. Semoga menghibur! Jangan lupa kalau mau pacaran, kenalan baik-baik, verifikasi KTP, dan jangan gampang kena prank profil palsu.

 

Penutup (opsional untuk blog CERCU):

“Kalau kalian suka cerita ini, share ya! Kalau mau kirim cerita kocak lain, tulis di komentar. Salam cilok lovers!”

 

CUCU VS NENEK

Nenek : ''cu belajar napa, dari td main PS terus''
Cucu : ''alah... ngapain belajar2
segala''
Nenek : ''kamu gak malu tah? teman2 kamu dapat nilai 9,5 semua, kamu dapat nilai 3 sendiri''
Cucu : ''nenek jangan samain dengan teman aku donk, aku aja
gak pernah nyamain2 nenek''
Nenek : ''emang apa yg perlu di
samain?''
Cucu : ''itu teman nenek pada meninggal semua,
KENAPA NENEK
GAK MENINGGAL-MENINGGAL juga...?? ''
Nenek langsung kejang-kejang masuk UGD

MERASA HAMIL DILUAR NIKAH

Nur : "Ma Ayah kemana ya?"
Ibu : "Ada ke Makassar, emangnya ada apa Nur? (panggilan anak itu)"
Nur : "Aduh bu kayaknya saya sudah hamil di luar nikah"
Ibu : (dengan santai membalas)"Ah kamu ini ada-ada aja"
Nur : "benar bu suwer...lihat pakaiyan saya udah sempit sepertinya perut saya udah mulai besar"
Ibu : "Ah...kebanyakan makan kali kamu..."
Nur : " Benar loh bu... saya tadi muntah-munta bu"
Ibu : "Masuk angin barangkali Nur...Pergi makan sana, mama sudah masakin makanan kesukaanmu"
Nur : "Aduh bu ngak bisa makan, saya kepingin yang asam-asam"
Jengkel juga,!!!!
Ibunya langsung teriakin dia " Nurdin diam kamu!!!!! kamu itu BENCONG ngaku-ngaku HAMIL"
======================

"Belajar Bahasa Mandarin ala Bebe: 5 Menit Jago, 5 Detik Ngakak!"

"Belajar Bahasa Mandarin ala Bebe: 5 Menit Jago, 5 Detik Ngakak!"

Intro:
Setelah Imlek kemarin, Alex (yang Mandarinnya masih level "nihao") dapat ilmu shortcut dari Bebe—guru Mandarin paling fun se-Indonesia. Dalam 5 menit, kamu bakal paham frase-frase keren versi "Mandarin Gaul" ala anak kos. Siap-siap auto jago (atau minimal auto ketawa)!

 

Kamus Mandarin "Sehari-hari" ala Bebe

1. Untuk yang Suka Ngomong "Gak Jelas"

• "Tidak izin" = Lu lan chang (ꦭꦸꦭꦤ꧀ꦕꦁ)
  Contoh: "Lu lan chang ya tidur di rumah gw!"
• "Tidak sopan" = Lu sin chan (ꦭꦸꦱꦶꦤ꧀ꦖꦤ꧀)
  Fakta: Sin Chan aja lebih sopan!

2. Untuk yang Suka Nge-judge Orang

• "Badan gede" = Lu king kong (ꦭꦸꦏꦶꦁꦏꦺꦴꦁ)
  Catatan: Bukan pujian, ini sindiran halus.
• "Yang norak" = Wong kam fung (ꦮꦺꦴꦁꦏꦩ꧀ꦥꦸꦁ)
  Fakta: Kam Fung = versi Mandarin si "lebay".

3. Untuk yang Lagi Cari Musuh

• "Tidak setia" = Lu she rong (ꦭꦸꦯꦺꦫꦺꦴꦁ)
  Contoh: "Dia tuh Lu she rong, pacaran sama 3 orang sekaligus!"
• "Tidak tau diri" = Lu xia lan (ꦭꦸꦱꦶꦪꦭꦤ꧀)
  Warning: Jangan dipake ke orang yang beneran bisa Mandarin!

4. Untuk yang Mau Pamer

• "Yang jago" = Wong fei hung (ꦮꦺꦴꦁꦥꦶꦲꦶꦁ)
  Fakta: Fei Hung = pendekar legendaris, tapi sekarang dipake buat julukin temen yang sok jago.
• "Yang banyak duit" = Wong zhu gieh (ꦮꦺꦴꦁꦗꦸꦒꦶꦪꦺꦃ)
  Catatan: Zhu Gieh = versi Mandarin "si tajir".

5. Khusus yang Lagi Baca Ini

• "Yang sedang baca tulisan ini" = Wong xin thing? (ꦮꦺꦴꦁꦱꦶꦤ꧀ꦡꦶꦁ)
  Artinya: "Kamu mikir apa?"
• "Yang nulis tulisan ini" = Wong khe ren (ꦮꦺꦴꦁꦏꦺꦫꦺꦤ꧀)
  Artinya: "Orang gila" (yap, penulis sadar diri).

 

Bonus: Kalimat Mandarin untuk Dipraktekkan

1. "Lu xia lan! Wong kam fung!"
   (= Kamu gak tau diri! Norak banget sih!)
2. "Wong fei hung lu? Wong san thai kali!"
   (= Sok jago lu? Tukang ghosting kali!)

 

Peringatan!

• Jangan dipake buat presentasi di kelas Mandarin.
• Jangan ditanyakan ke orang Tionghoa asli (bisa-bisa dikira orang stres).
• Yang bener belajar Mandarin, cari guru yang bukan Bebe.

 

Kesimpulan

Dalam 5 menit, kamu udah bisa "Mandarin receh" ala Bebe. Mau pake buat banyol sama temen? Boleh! Mau dipake serius? Nggak disarankan!

#MandarinAlaBebe #BahasaCinaReceh 😂

Pertanyaan Renungan:
Kalau kamu harus nambahin "Mandarin gaul" versimu sendiri, frasenya apa? 🤔

"Sungai Halal: Ketika Buaya Pilih-Pilih Menu Saat Makan Siang"

1. "Sungai Halal: Ketika Buaya Pilih-Pilih Menu Saat Makan Siang"

Lokasi: Sebuah sungai dengan arus tenang, di mana tiga hewan nekat menyeberang meski tahu ada buaya lapar yang sedang standby mode.

Pemain:

• Kambing (si korban pertama yang jadi menu utama)
• Rusa (si korban kedua yang ikut bernasib sama)
• Babi (si lucky guy yang ternyata nggak masuk daftar menu)
• Buaya (si predator yang ternyata punya prinsip agama)

 

Adegan 1: Kambing Jadi Santapan Pembuka

(Kambing dengan gagah berani melompat ke sungai.)

Buaya: "Alhamdulillah, ada makanan halal!"
(Swipe! Langsung dilahap tanpa ampun.)

 

Adegan 2: Rusa Jadi Menu Kedua

(Rusa ikut nekat, berpikir mungkin bisa lari lebih cepat.)

Buaya: "Subhanallah, bonus lagi!"
(Gulp! Rusa pun hilang dalam sekejap.)

 

Adegan 3: Babi yang Justru Diabaikan

(Babi, dengan hati berdebar, perlahan menyeberang sambil berharap bisa selamat.)

Babi: "Kok aku nggak dimakan? Apa karena aku lucu?" (sambil bingung)

Buaya (sambil garuk-garuk kepala):
"Sorry bro, gw Muslim. Babi haram. Lu bebas lewat aja!"

Babi: "Waduh, untung deh!" (langsung kabur secepat mungkin)

 

Detail Kocak:

✅ Twist Agama: Buaya yang ternyata taat syariat dan pilih-pilih makanan.
✅ Nasib Kambing & Rusa: Dihalalkan, jadi santapan tanpa perlawanan.
✅ Babi yang Lucky: Nggak disangka justru selamat karena statusnya non-halal.

Pelajaran Moral:

• Untuk Buaya: "Jangan asal makan, harus cek label halal dulu!"
• Untuk Babi: "Kadang jadi minoritas itu untung juga, ya?"

#CercuHewanTaatSyariat #SungaiHalal 😂

Pertanyaan Renungan:
Kalau ada ayam yang nyebrang, kira-kira bakal dimakan nggak, ya? 🐔🤔

 =======================================================

2. "Rapat Darurat Para Hewan: Ketika Kucing Jadi Ketua RT"

Lokasi: Pos ronda kandang ayam, tengah malam. Hadirin: Kucing (ketua), Ayam (sekretaris), Anjing (satpam), dan Monyet (yang sok pinter).

 

[ADEGAN 1: PEMBUKAAN RAPAT]
Kucing (dengan suara serius):
"Selamat malam, warga. Agenda utama kita malam ini: siapa yang mencuri ikan asin Bu RT tadi siang?"

Anjing (langsung nuding):
"Woi, Monyet! Lu kan yang kemarin ngomong pengen nyobain ikan asin!"

Monyet (sambil garuk-garuk kepala):
"Ah, fitnah! Aku vegetarian! Lagian, ikan asin kan asin, nanti jerawatku kambuh!"

[ADEGAN 2: SAKSI MATA DIPANGGIL]
Ayam (teriak):
"Aku lihat pelakunya! Badannya berbulu, jalannya melenggak-lenggok, dan... suka mengeong!"

Semua mata menatap Kucing.

Kucing (kaget):
"Jangan asal tuduh! Itu jelas ciri-ciri... Ayam Jago!"

Ayam (marah):
"Apa?! Aku kan bisa terbang! Masa pencurinya terbang bawa ikan asin?!"

[ADEGAN 3: BUKTI TAK TERBANTAHKAN]
Anjing (mengendus):
"Ada bau amis di jenggot Kucing nih..."

Kucing (keringat dingin):
"Itu... itu sampo ikan! Biar buluku kinclong!"

Monyet (sok interupsi):
"Kalau gitu, ayo kita geledah perutnya!"

Kucing langsung lari terbirit-birit, sambil teriak:
"RAPAT DITUTUP! BESOK LANJUT!"

 

TWIST AKHIR:

Ternyata ikan asinnya masih utuh di lemari. Yang hilang cuma tikus yang dikira ikan asin sama Kucing.

 

PELAJARAN MORAL:

1. Jangan serakah, nanti dikira pencuri.
2. Jangan percaya sama Monyet yang sok pinter.
3. Kucing tetaplah Kucing: selalu ada alasan untuk ikan.

#CercuHewanKocak #RTKandangKacau 😂🐱🐶

Pertanyaan Renungan:
Kira-kira, kalau Keladi jadi ketua RT, bakal rame gak ya? 🐔

 ======================================================

3. "Turnamen Catur Hewan: Ketika Kambing Lawan Singa dan Hasilnya Bikin Geleng-Geleng"

Lokasi: Hutan Rimba Championship, papan catur raksasa di tengah lapangan. Pemain: Kambing (si jenius) vs Singa (si jago kandang). Wasit: Kura-kura (biar lambat tapi adil).

 

[Babak 1: Pembukaan Strategi]

Singa (sombong):
"Aku akan mulai dengan serangan raja, biar kamu tahu siapa bosnya!"

Kambing (cool):
"Oke, aku pakai pertahanan rumput. Check!"

Penonton Monyet (teriak):
"ITU BUKAN LANGKAH RESMI! KAMBING NYONTEK DARI GOOGLE!"

 

[Babak 2: Drama Tengah Permainan]

Singa (marah):
"Kok bidakku pada ilang? Ada yang nyuri ya?!"

Kambing (casual):
"Bukan nyuri… itu namanya dimakan kambing. Aku kan herbivora, tapi pionmu dari kayu, enak!"

Kura-kura (wasit):
"…Boleh-boleh saja. Lanjutkan!"

 

[Babak 3: Kejutan Final]

Singa (terdesak):
"KALO GITU… AKU GERAKIN INI! RAJANYA LONCAT KE DEPAN!"

Kambing (tenang):
"Maaf, itu bukan langkah catur… itu lari panik."

Singa (tersandung):
"AAAAAKU JATUH! INI KECURANGAN!"

 

TWIST ENDING:

Ternyata Kambing menang WO, karena Singa kabur ke dokter hewan gegara kakinya keseleo. Hadiahnya? 1 ton rumput alfalfa, sementara Singa cuma dapat kaos oblong "Juara Kandang".

 

PESAN MORAL:

1. Jangan meremehkan yang keliatan lemah, siapa tau dia jago catur.
2. Singa gagal karena kurang latihan kelincahan.
3. Kura-kura tetap yang paling bijak: diam-diam jadi kaya (dari fee wasit).

#CercuHewanCerdik #KambingJuaraCatur 😂🐐♟️

Pertanyaan Renungan:
Kira-kira, kalau Ayam ikut turnamen, bakal pakai strategi apa? "Telur mata sapi"? 🍳🐔