template SMS (instagram.com/anak90anpastitau)

Berikut beberapa contoh SMS anak-anak zaman Nokia tahun 2000-an (sekitar 2000–2010), di mana karakter SMS terbatas, jadi banyak singkatan dan gaya penulisan khas muncul. Nuansanya campur antara romantis, lucu, sampai galau:

---

💌 SMS Romantis Anak Nokia

1. "pgi cAyank.. sMgt skul'y yaa.. jgn lpa mkn! muach :*"
2. "Km tuh kyk sinyal full barh, slalu nyambung d hati aq ❤️"
3. "Miss u km bgt... serasa hp lowbat tp gk bw charger 😞"

---

😂 SMS Lucu & Gaya Alay

4. "Aq cweL, km cwek.. kita pas, kyk SIM n HP 😜"
5. "CInTa ITu KyK PuLsA.. AbIs Gx KErasa, Tp KlU AdA Mhnya DiJagA!"
6. "BLoM Mkn, BLoM Tdr, BLoM MnCET, Tp UdH Kngn km aj niih 😝"

---

😢 SMS Galau Khas Anak 2000-an

7. "Dy blg syg aq, tp skrg dy ilang kyk pulsa tgl tua"
8. "Km kyk sinyal GPRS… selalu lelet kalo ditanya soal perasaan 😔"
9. "Hati aq udh kyk inbox hp jadul… penuhnya sma nama kamu doang"

---

📱 SMS Sahabat/Iseng

10. "Eh bro, lg ap? Jgn Lpa sms lg ya, bsk aq dapet pulsa gratis 😁"
11. "Ini bukan sms biasa, ini sms spesial krn dikirim pake jempol penuh perjuangan 😅"

 

CERCU / Cerita Lucu: Nostalgia SMS Jadul Zaman Nokia, Romantisnya Auto Bikin Baper!

Hai gaes! Kali ini gue mau ajak kalian nostalgia ke masa-masa zaman SMS-an jaman Nokia, di mana karakter terbatas, pulsa mahal, tapi rasanya bikin gregetan! Kalo lo pernah ngerasain ketikan T9, sms cuma 160 karakter, atau galau karena inbox penuh, berarti lo anak 2000-an sejati!

Dulu, ngirim SMS tuh kayak misi penting—harus singkat tapi bermakna, hemat pulsa, tapi kadang auto baper atau ngakak sendiri bacanya. Yuk, kita telusuri dunia SMS jadul yang bikin kita kangen tapi juga geli!

---

💌 SMS Romantis: Cinta Jadul yang Bikin Baper

Anak 2000-an tuh romantisnya polos-polos aja. Gak ada Instagram DM atau chat WhatsApp panjang. Cukup 1 SMS 160 karakter, langsung bikin senyum-senyum sendiri.

Contohnya nih:

"pgi cAyank.. sMgt skul'y yaa.. jgn lpa mkn! muach :*"
➡️ Ini tuh standar banget! Pagi-pagi udah dikirimin semangat plus virtual kiss. Kangen kan?

"Km tuh kyk sinyal full barh, slalu nyambung d hati aq ❤️"
➡️ Baper level dewa! Sinyal full bar = cinta abis. Kalo sinyalnya EDGE? Auto galau.

"Miss u km bgt... serasa hp lowbat tp gk bw charger 😞"
➡️ Analoginya pas banget! Lowbat = rindu, charger = kamu. Kalo gak ketemu? Auto mati lampu.

Lucunya, dulu ga ada yang peduli sama typo. Yang penting terkirim, terbaca, dan bikin senyum. Kalo sekarang? Salah ketik dikit, auto dikoreksi pacar. "Bukan ‘sayang’, tapi ‘syang’? Kamu gak serius ya?" 😂

---

😂 SMS Lucu & Gaya Alay: Auto Ngakak!

Selain romantis, SMS zaman dulu tuh isinya humor receh + gaya alay yang bikin geleng-geleng. Kreatif banget singkatannya, sampe kadang harus dibaca berkali-kali biar ngerti.

Contoh SMS alay jadul:

"Aq cweL, km cwek.. kita pas, kyk SIM n HP 😜"
➡️ Logikanya? SIM + HP = gak bisa dipisah. Tapi kalo HP ilang? SIM ikutan ilang dong?

"CInTa ITu KyK PuLsA.. AbIs Gx KErasa, Tp KlU AdA Mhnya DiJagA!"
➡️ Filosofi anak SMS-an! Pulsa abis = cinta hilang. Kalo mau langgeng, isi terus pulsanya!

"BLoM Mkn, BLoM Tdr, BLoM MnCET, Tp UdH Kngn km aj niih 😝"
➡️ Prioritas jelas: belum makan, belum tidur, belum mandi, tapi udah kangen duluan. Cinta beneran!

Gaya tulis alay zaman dulu tuh kombinasi huruf besar-kecil, singkatan aneh, plus emoji seadanya. Kalo sekarang dibaca, rasanya "Dulu gue nulis gini? Astaga!" 😭

---

😢 SMS Galau: Dari Pulsa Abis Sampai Inbox Penuh

Selain lucu & romantis, SMS zaman dulu juga sarat akan kegalauan. Galau karena pacar gak balas, pulsa abis, atau inbox penuh.

Beberapa contoh SMS galau jadul:

"Dy blg syg aq, tp skrg dy ilang kyk pulsa tgl tua"
➡️ Pulsa tanggal tua = ilang tiba-tiba. Pacar ilang juga sama aja.

"Km kyk sinyal GPRS… selalu lelet kalo ditanya soal perasaan 😔"
➡️ *GPRS = loadingnya lama. Kalo ditanya "Kita serius gak sih?" Auto loading 10 menit.*

"Hati aq udh kyk inbox hp jadul… penuhnya sma nama kamu doang"
➡️ *Inbox Nokia 3310 cuma muat 20 SMS. Kalo penuh, harus hapus satu-satu. Pilihan sulit!*

Kalo sekarang mah galau tinggal update status IG Story. Dulu? Harus hemat karakter, tapi tetep maksa puitis.

---

📱 SMS Sahabat & Iseng: Dari Pulsa Gratis Sampai Jempol Pegal

Selain buat pacaran, SMS juga jadi alat komunikasi utama buat sahabat. Isinya random, receh, tapi seru banget.

Contohnya:

"Eh bro, lg ap? Jgn Lpa sms lg ya, bsk aq dapet pulsa gratis 😁"
➡️ Dulu sering banget dapat promo "sms gratis 100x". Auto spam chat!

"Ini bukan sms biasa, ini sms spesial krn dikirim pake jempol penuh perjuangan 😅"
➡️ Ngetik pake T9 itu susah! Kalo salah pencet, "sayang" bisa jadi "payung".

Dulu, ngirim SMS itu butuh perjuangan:
✔ Jempol pegel ngetik pake keypad fisik.
✔ Auto save draft kalo kelebihan karakter.
✔ Nunggu pulsa gratis biar bisa kirim banyak.

Kalo sekarang? Chat doang, gak dibales? Udah marah. Dulu? Nunggu berjam-jam pun sabar.

---

📲 Kenapa SMS Zaman Dulu Bikin Kangen?

Karakter Terbatas = Kreatifitas Tanpa Batas
Harus singkat tapi bermakna, bikin kita lebih kreatif nulis.

Pulsa Itu Berharga!
1 SMS = 350 rupiah. Kalo kirim 10x sehari? Itung aja sendiri!

Nokia 3310 = Legenda
HP anti rusak, baterai awet, game Snake jadi teman setia.

Baper itu Simple
Gak perlu foto/video, cukup tulisan singkat + emoticon, langsung baper seharian.

Inbox Penuh = Kenangan
Harus milih SMS yang mau dihapus, rasanya kayak ngilangin kenangan.

---

Penutup: SMS Jadul vs Zaman Now

Zaman sekarang, chatting lebih mudah, gratis, dan bisa panjang-panjang. Tapi, rasanya beda.

Dulu, SMS 160 karakter aja bisa bikin senyum. Sekarang, chat panjang lebar kadang malah dibaca doang (seen).

Gue sih kangen sama era SMS jadul. Kalo lo? Pernah kirim SMS kayak gini juga gak? Share di komen ya!

#CERCU #SMSJadul #Nokia3310 #Anak2000an 😂📱

---

Nah, gimana? Kangen kan sama zaman SMS-an dulu? Kalo lo punya kenangan lucu atau SMS jadul yang masih keinget, komen di bawah! Jangan lupa share ke temen-temen lo yang juga anak 2000-an sejati! 😆✌️

 

Tukang Gembala

Suatu hari, Bedu berpapasan dengan seorang gembala yang memelihara kambing-kambingnya di padang rumput yang luas. Keterpesonaan Bedu pada kondisi kambing-kambing itu pun tak tertahankan, ia pun tak bisa menahan diri untuk bertanya.

Bedu              : "Pak, bolehkah saya bertanya sesuatu?"

Gembala       : "Tentu saja, apa yang ingin kamu tanyakan?"

Bedu              : "Saya tak bisa tidak mencatat betapa sehatnya kambing-kambing ini. Pak, apa makanan favorit mereka?"

Gembala       : "Maaf, kambing mana yang Anda maksud? Hitam atau putih?"

Bedu              : "Hmm, mari kita mulai dengan yang hitam."

Gembala       : "Mereka menyukai rumput gajah."

Bedu              : "Paham. Bagaimana dengan yang putih?"

Gembala       : "Mereka juga."

Bedul, sedikit kebingungan, melanjutkan dengan pertanyaan berikutnya.

Bedu              : "Pak, berapa kilometer sehari kambing-kambing ini dapat berjalan?"

Gembala       : "Maaf, kembali lagi ke pertanyaan sebelumnya. Hitam atau putih?"

Bedu, agak jengkel, menjawab, "Mari kita katakan yang hitam dulu."

Gembala       : "Mereka biasanya berjalan sekitar 4 kilometer sehari."

Bedu              : "Bagaimana dengan yang putih?"

Gembala       : "Sama."

Bedul semakin bingung. Kemudian, dengan rasa penasaran yang kian besar, dia bertanya lagi.

Bedu              : "Pak, berapa banyak bulu yang dihasilkan kambing-kambing ini setiap tahun?"

Gembala       : "Maaf, saya perlu bertanya lagi. Hitam atau putih?"

Dengan nada kesal, Bedul menjawab, "Mari kita selesaikan yang hitam dulu."

Gembala       : "Mereka menghasilkan sekitar 10 kilogram bulu setiap tahun."

Bedu              : "Dan yang putih?"

Gembala       : "Sama."

Bedu akhirnya tidak bisa menahan diri.

Bedu              : "Pak, mengapa Anda selalu memisahkan dua kambing ini jika jawabannya sama?"

Gembala tersenyum, "Karena yang hitam adalah kambing milik saya, dan yang putih adalah milik Anda."

Mereka berdua pun tertawa bersama, menyadari lelucon ringan di balik perbedaan yang hanya ada di mata pengamat.

 

Seorang guru bertanya kepada muridnya, "Kenapa kamu terlambat lagi ke sekolah?"

Murid            : "Maaf, Bu. Saya bermimpi bahwa saya sedang perjalanan ke sekolah dengan sepeda motor, tapi tiba-tiba saya terbangun dan baru menyadari bahwa saya belum memiliki sepeda motor."

Guru              : "Hahaha! Itu memang mimpi yang unik. Tapi bagaimana kamu bisa terlambat jika hanya bermimpi?"

Murid            : "Yah, Bu, saya harus berjalan kaki dari rumah ke sekolah setelah saya terbangun!"

Semoga cerita ini dapat menghibur Anda! Jangan ragu untuk meminta lagi jika Anda ingin mendengar lebih banyak cerita lucu.

 

HUBUNGAN TERLARANG

Di Sebuah Taman: Kisah Cinta Tragis Kocak Ricky dan Rina (Eh, Rinaldy!)

Di sebuah taman yang rindang, penuh suara burung dan anak-anak bermain kejar-kejaran, tampak dua sosok yang sedang duduk di bangku taman. Angin sore bertiup pelan, menyibak rambut mereka. Suasana itu mestinya romantis. Andai saja percakapan mereka juga romantis.

Tapi tidak.

Namanya Ricky dan Rina.

Dari jauh orang-orang bisa menebak itu pasangan kekasih. Ricky tampak serius menunduk. Rina menatapnya lekat-lekat dengan tatapan campuran penasaran, deg-degan, dan sedikit kesal.

“Sayank…” kata Ricky pelan tapi jelas.
“Iya sayank,” jawab Rina sambil tersenyum tipis.
“Aku mau kita putus.”

Jreeeeng!

Seperti ada musik horor mengalun di kepala Rina. Dia diam. Bibirnya bergetar. Matanya melebar.

“Kenapa? Kenapa kamu tega mau ninggalin aku sendiri? Di saat aku sudah sangat mencintaimu…”

Rina bergetar suaranya. Ricky menunduk makin dalam. Ia tahu adegan ini sulit. Adegan “putus” tidak pernah mudah.

“Maafin aku sayank. Memang inilah jalan terbaik buat kita.”

“Terbaik gimana? Semua sudah aku berikan buat kamu! Bahkan aku sudah terlanjur bilang ke orang tuaku kalau kita mau menikah! Masak aku mau bilang ke mereka: ‘Batal ya Mah, Ricky mau putus!’”

Rina terlihat emosi. Mukanya merah. Taman yang tadinya damai kini seolah jadi panggung drama kolosal. Anak-anak berhenti bermain. Penjual cilok menonton sambil memutar saus.

“Sekali lagi maafin aku…”

Ricky mencoba meredakan. Ia menghela napas panjang seperti pemain sinetron episode 1240.

“Aku mau alasan yang jelas. Kenapa kamu mau mutusin aku?” bentak Rina. Air mata mulai menetes.

Ricky diam. Ia tahu inilah saat pengakuan. Ia mendekat. Tangannya mengelus pipi Rina yang basah air mata. Lembut. Penuh kasih.

“Rina…” bisik Ricky.
“Apa?”
“Aku sadar... hubungan kita ini... dilarang agama.”

Rina kaget. Ia langsung mengelap air matanya.

“Dilarang gimana? Kita ini sama keyakinan!” seru Rina makin heran.

Penjual cilok menahan tawa. Suara jangkrik pun kedengaran.

Ricky menelan ludah. Ia berusaha menahan air mata. Drama ini benar-benar menegangkan.

“Iyeah aku tahu kita seagama... tapi...”
“Tapi apa? Jelasin!” bentak Rina.
“Tapi... sadarlah Rinaldy...”

Rina mendadak melongo. Penjual cilok menjatuhkan tusukannya. Anak-anak berlarian ketakutan.

“Kita ini COWOK dua-duanya!”

Sunyi.

Angin berhenti bertiup.

Daun-daun seakan malas bergerak.

Burung-burung mendadak speechless.

 

1. Penonton Sekitar Heboh

Beberapa orang yang tadinya nonton malah jadi cekikikan.

“Pantesan suaranya mirip,” kata seorang ibu-ibu sambil menahan tawa.
“Gue kira cewek beneran,” bisik seorang bocah pada temannya.
“Seriusan dia manggil Rinaldy ‘sayank’ selama ini?” komentar penjual cilok.

Rina—eh, Rinaldy—menghapus air matanya. Suaranya yang tadinya manja mendadak berubah garang.

“RICKY GUE TONJOK LU!”

Ricky langsung lari.

Rinaldy mengejar sambil menjinjing tas mini pinknya yang tadi dia bangga-banggain.

“BALIK SINI RICKY, JELASIN SAMPE TUNTAS!”
“AKU SUDAH JUJUR, TAPI KAMU NGAMUK!” teriak Ricky sambil terengah-engah.

Suara mereka memecah keheningan taman.

 

2. Kilas Balik Awal Bertemu

Mungkin kamu yang baca bertanya: Kok bisa sih sampai pacaran tapi nggak sadar sama-sama cowok?

Ya, semua berawal di medsos.

Ricky kenalan dengan akun bernama Rina Anggun. Foto profilnya? Cewek cantik, bibir tipis, jilbab rapi. Chatnya manja.

“Sayank onlen? Hehehe...”
“Iye sayank... kangen...”
“Aku juga... muah.”

Tiap malam Ricky senyum-senyum sambil chat. Kadang dia rakus kirim sticker hati.

Sampai akhirnya mereka janjian ketemu.

Hari pertama ketemu di kafe:

“Kok suara kamu agak berat ya?” tanya Ricky.
“Lagi pilek sayank...” jawab Rina (eh Rinaldy).
“Oke deh yang penting kita bisa bareng.”

Hari kedua:

“Sayank kok kumisan dikit?”
“Ah itu ketombe sayank...”

Hari ketiga:

“Sayank kok dada kamu rata?”
“Aku cewek yang nggak mau operasi plastik sayank.”

Ricky yang sudah bucin akut tak curiga. Yang penting dia merasa dicintai.

Sampai hari ini.

Hari pemutusan.

 

3. Kembali ke Taman

Ricky yang ngos-ngosan berhenti di bawah pohon mangga.

“Rinaldy tolong pahami... kita nggak bisa lanjut!”

Rinaldy—yang sudah mencopot wig-nya—meradang.

“GUE SUDAH BILANG KE ORANG TUA GUE KALO KITA NIKAH!”
“Orang tua lu tau nama gue?”
“Nggak. Gue bilang namanya Rikiya Angelina biar keren!”

Penjual cilok menahan tawa lagi. Bahkan sekarang dia buka diskon 50% karena dagangannya gagal serius.

 

4. Dialog Absurditas

“Lu sadar kan kita sama-sama cowok?”
“Gue sih sadar, tapi lu dulu yang jatuh cinta!”
“LU YANG NGE-CHAT ‘MUACH’ DULUAN!”
“GUE CUMA SOPAN SOSIALITA!”
“GUE MAU PUTUS!”
“GUE JUGA MAU PUTUS!”
“LO YANG PUTUS!”
“LO DULUAN!”

Mereka berantem. Saling dorong. Tapi pelan. Karena sama-sama capek.

Akhirnya mereka duduk lemas.

“Bro...” kata Ricky akhirnya.
“Apa Bro?” jawab Rinaldy sendu.
“Maafin gue...”
“Gue juga...”
“Kita kan cowok...”
“Iya bro...”

Mereka salaman. Tangis melo berujung damai.

Penjual cilok bertepuk tangan.

 

5. Ending Dramatis-Kocak

Seorang bapak satpam taman menghampiri.

“Maaf mas, boleh nggak dramanya dilanjutin besok? Ini udah mau tutup taman.”

Ricky dan Rinaldy saling pandang.

“Yuk bro pulang.”
“Yuk.”

Mereka jalan bareng. Tak lagi rangkul mesra. Tapi saling pukul pundak kaya sahabat.

“Gue traktir cilok ya bro.”
“Deal. Tapi sausnya dikit aja, pedes.”

Mereka tertawa.

Di belakang, penjual cilok menangis haru. Akhirnya jualannya laku juga.

 

6. Moral Cerita (Kalau Mau Serius Dikit)

• Jangan gampang percaya profil palsu di medsos.
• Kalau mau pacaran, pastikan dulu identitasnya jelas.
• Komunikasi itu penting.
• Kalau cowok sama cowok, ya harus sadar batasan sesuai norma.
• Kalau putus, ya putus baik-baik. Jangan bikin drama kayak sinetron 999 episode.

 

7. Epilog: Chat Terakhir

Malamnya, di rumah masing-masing.

Ricky mengirim pesan:

“Bro...”
“Apa bro?”
“Makasih ya. Hari ini bikin gue sadar.”
“Sama bro. Gue juga.”
“Jangan panggil gue sayank lagi.”
“Siap bro!”

Mereka sama-sama online. Sama-sama tersenyum.

Cinta memang tak harus berakhir di pelaminan. Kadang cukup berakhir di taman dengan cilok diskon.

 

Sekian cerita lucu kali ini. Semoga menghibur! Jangan lupa kalau mau pacaran, kenalan baik-baik, verifikasi KTP, dan jangan gampang kena prank profil palsu.

 

Penutup (opsional untuk blog CERCU):

“Kalau kalian suka cerita ini, share ya! Kalau mau kirim cerita kocak lain, tulis di komentar. Salam cilok lovers!”

 

CUCU VS NENEK

Nenek : ''cu belajar napa, dari td main PS terus''
Cucu : ''alah... ngapain belajar2
segala''
Nenek : ''kamu gak malu tah? teman2 kamu dapat nilai 9,5 semua, kamu dapat nilai 3 sendiri''
Cucu : ''nenek jangan samain dengan teman aku donk, aku aja
gak pernah nyamain2 nenek''
Nenek : ''emang apa yg perlu di
samain?''
Cucu : ''itu teman nenek pada meninggal semua,
KENAPA NENEK
GAK MENINGGAL-MENINGGAL juga...?? ''
Nenek langsung kejang-kejang masuk UGD

MERASA HAMIL DILUAR NIKAH

Nur : "Ma Ayah kemana ya?"
Ibu : "Ada ke Makassar, emangnya ada apa Nur? (panggilan anak itu)"
Nur : "Aduh bu kayaknya saya sudah hamil di luar nikah"
Ibu : (dengan santai membalas)"Ah kamu ini ada-ada aja"
Nur : "benar bu suwer...lihat pakaiyan saya udah sempit sepertinya perut saya udah mulai besar"
Ibu : "Ah...kebanyakan makan kali kamu..."
Nur : " Benar loh bu... saya tadi muntah-munta bu"
Ibu : "Masuk angin barangkali Nur...Pergi makan sana, mama sudah masakin makanan kesukaanmu"
Nur : "Aduh bu ngak bisa makan, saya kepingin yang asam-asam"
Jengkel juga,!!!!
Ibunya langsung teriakin dia " Nurdin diam kamu!!!!! kamu itu BENCONG ngaku-ngaku HAMIL"
======================

Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke
bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh
pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."

BELAJAR BAHASA CINA

Abis Imlek inilah yang alex pelajari tentang bahasa mandarin fun and pasti bisa dalam 5 menit…tentunya dari bebe! lol

Tidak izin : Lu lan chang
Tidak setia : Lu she rong
Badan gede : Lu king kong
Tidak sopan : Lu sin chan
Tidak tau diri : Lu xia lan
Yang norak : Wong kam fung
Yang jago : Wong fei hung
Yang suka bbm : Wong san thai
Yang suka ngerjain : Wong ie sheng
Yang banyak duit: Wong Zhu Gieh
Yang sedang baca tulisan ini: Wong xin thing? wakakakak
Yang nulis tulisan ini : Wong khe ren….

Ada 3 Binatang...

KAMBING. RUSA. BABI. Ketiga binatang di atas mau menyeberangi sebuah sungai, tapi di dalam sungai yang mau mereka lewati ada seekor buaya yang lagi lapar dan siap menerkam ketiga hewan itu. tapi ketiga hewan itu nekad menyebran juga. - Pertama kambing yang nyebrang. dan buaya nggak nunggu² lama² langsung di lahap itu kambing. - Kedua rusa yang nyebrang. sang buaya juga langsung makan itu rusa. - Ketiga dan terakhir babi yang nyeberang. Dengan agak sedikit takut, sampai di tengah² sungai buaya cuma melototin tu babi. Babi pun heran dan bertanya pada buaya. Babi : "KOK AKU NGGAK DIMAKAN...???"*¬(sambil natap sang buaya)* Buaya *(dengan sedikit tersenyum)* : “SORRY BRO GW MUSLIM...!!!“ *(jawab dengan nada sopan)*

KENTUT DALAM RAPAT GURU SEKOLAH

Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba2 ada yg kentut. Inilah komentar setiap guru... _Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya _Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri... _Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya luar biasa... _Guru seni: Bunyinya terletak di nada F _Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2... _Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu _Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin... _Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer _Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya _Guru matematika: Baunya tdk dapat di_kali tapi bisa di-bagi... _Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang _Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia.... _Guru olahraga sepak bola : umpan silang pemain menuju depan gawang sehingga menghasilkan bunyi tendangan yg dahsyat.. KEPALA SEKOLAH : KURANG AJAAAAAARRRRR...... Rapat bubar.....!!!!

Hati-hati di WC Umum

Awal ceritanya aq lagi duduk n buang air besar (BAB-) di WC Umum disebuah Mall. Tiba2 dari WC sebelah ada orang yg bertanya : "halo apa kabar bro?". Sebenarnya sy engga biasa mengobrol di toilet, tapi akhirnya sy jawab juga : "kabar baik". Eh dia bertanya lagi : "lagi apa lo?". Wah pertanyaan sinting sy rasa. Gw jawab aja dengan agak kesal : "ya ngapain lagilah, sama pastinya ama yg kau kerjain sekarang !". Sambil berusaha keras mempercepat BAB sy, Eh dia nanya lagi : "sy boleh ga maen ketempat ta'? tapi kmw jangan kemana-mana yah!". Wah ini sih udah kelewatan, gw agak jengkel menjawab : "mau ngapain kmw ketempat qu!!??". Orang disebelah ngejawab : "sy cuma mau silaturahmi aja". Tapi karena kuatir terjadi apa2, sy coba mengakhiri pembicaraan yg mulai ngawur ini. Krn itu sy jawab lagi : "Engga lah. Sekarang sy masih sibuk !!". Tak lama, orang yg di Toilet sebelah sy ngomong lagi dengan irama yg agak kesal : "EHH... UDAH DULU YAH, NTAR SY TELPON LO LAGI.. !! DISEBELAH SY ADA ORANG SARAP YANG SELALU NGEJAWAB PERTANYAAN SY BUAT KMW !!".

warung

Gorengan Tahun 2003 — Humor di Pinggir Jalan

Suatu sore yang santai, di pinggir jalan yang ramai oleh lalu lintas kendaraan, berdirilah sebuah warung sederhana. Warung itu menjual aneka makanan ringan, terutama gorengan yang biasa jadi teman ngopi para pengendara yang singgah sejenak melepas lelah.

Tiba-tiba, datanglah seorang pemuda dengan motor bebek tua yang suaranya bisa didengar sejauh tiga tikungan. Dengan santai ia memarkir motornya dan melangkah ke warung.

Pemuda:
“Mbak, ini gorengannya berapaan mbak?”

Penjaga Warung (dengan senyum ramah):
“Oh murah kok mas, cuma dua ribu tiga.”

Pemuda itu terlihat mengernyit, seolah sedang berpikir keras, lalu tiba-tiba ia berseru:

Pemuda:
“Wah, pantesan murah. Semuanya udah basi ya mbak?”

Penjaga Warung (langsung pasang muka cemberut):
“Eh mas, hati-hati ya kalau ngomong. Ini gorengan masih anget kok! Dibilang basi segala.”

Pemuda (senyum jail):
“Lho, tadi mbak bilang 2003. Sekarang kan udah 2021. Berarti gorengannya udah basi dong, 18 tahun!”

Seketika, warung itu dipenuhi tawa para pengunjung lain yang ikut mendengar dialog lucu tersebut. Penjaga warung yang awalnya sempat sewot pun ikut tertawa geli.

Makna di Balik Canda
Meski hanya percakapan receh di warung gorengan, cerita ini menyimpan makna tentang bagaimana komunikasi dan selera humor bisa mencairkan suasana. Dalam kehidupan sehari-hari, hal-hal sepele seperti ini justru bisa jadi pemecah tawa dan membawa senyum di tengah kesibukan dan kepenatan.

Dan satu hal lagi, pastikan menyebut harga dengan jelas ya, jangan sampai dikira tahun produksi!.