“BEL0K KANAN!” … “PUTAR BALIK!” … “LANJUT TERUS!” Ketika GPS dan Pengendara Sama-Sama Tidak Tahu Jalan

Teknologi memang diciptakan untuk memudahkan hidup manusia. Salah satunya GPS. Dengan bantuan GPS, orang bisa menemukan jalan menuju lokasi yang belum pernah dikunjungi sebelumnya.

Setidaknya, itu teorinya.

Dalam praktiknya, GPS kadang memiliki bakat tersembunyi untuk membuat manusia mempertanyakan arah hidup, tujuan perjalanan, dan sesekali kewarasan mereka sendiri.

Hal itulah yang dialami oleh Ardi, seorang pegawai kantoran yang terkenal percaya penuh pada teknologi.

Kalau GPS menyuruh belok, dia belok.

Kalau GPS menyuruh lurus, dia lurus.

Kalau GPS menyuruh putar balik, dia putar balik.

Pokoknya, GPS bagi Ardi hampir setara dengan penasihat spiritual.

 

Suatu Minggu pagi, Ardi mendapat undangan menghadiri acara pernikahan temannya di sebuah desa yang belum pernah ia kunjungi.

Karena tidak hafal jalan, ia langsung mengandalkan aplikasi navigasi di ponselnya.

Sebelum berangkat, istrinya sempat mengingatkan.

Istri: "Tanya orang kalau ragu."

Ardi: "Tidak perlu."

Istri: "Yakin?"

Ardi: "GPS tidak pernah salah."

Kalimat itu ternyata menjadi kesalahan pertama hari itu.

 

Perjalanan awal berlangsung lancar.

Suara GPS terdengar tenang dan meyakinkan.

GPS: "Dalam 300 meter, belok kiri."

Ardi mengikuti.

GPS: "Lanjut lurus selama dua kilometer."

Ardi mengikuti.

GPS: "Anda berada di jalur tercepat."

Ardi tersenyum bangga.

 

Sekitar tiga puluh menit kemudian, jalan mulai menyempit.

Rumah-rumah semakin jarang.

Aspal berubah menjadi jalan berbatu.

Namun GPS masih terdengar percaya diri.

 

GPS: "Lanjutkan perjalanan."

Ardi: "Baik."

 

Beberapa menit kemudian ia mulai melihat sawah di kanan kiri.

Lalu kebun.

Lalu pepohonan.

Lalu lebih banyak pepohonan.

Kemudian hanya pepohonan.

 

Ardi: "Ini masih benar?"

GPS: "Lanjutkan perjalanan."

 

Akhirnya Ardi bertemu seorang petani di pinggir jalan.

Ia membuka kaca mobil.

 

Ardi: "Pak, kalau ke Desa Suka Maju lewat sini?"

Petani: "Bukan."

Ardi: "Bukan?"

Petani: "Jauh sekali."

 

Ardi langsung menatap ponselnya.

 

Ardi: "GPS, kita perlu bicara."

 

Ia memutar kendaraan dan kembali ke jalan utama.

GPS langsung berbunyi.

 

GPS: "Putar balik jika memungkinkan."

Ardi: "Barusan juga saya putar balik!"

GPS: "Putar balik jika memungkinkan."

 

Untuk pertama kalinya dalam hidupnya, Ardi merasa sedang berdebat dengan sebuah aplikasi.

 

Setelah beberapa kali mencoba, akhirnya GPS menemukan rute baru.

 

GPS: "Belok kanan."

Ardi belok kanan.

GPS: "Belok kiri."

Ardi belok kiri.

GPS: "Putar balik."

Ardi mengerem.

 

Ardi: "Barusan Anda menyuruh saya belok ke sini!"

GPS: "Putar balik."

Ardi: "Kenapa?"

GPS: "Putar balik."

Ardi: "Penjelasanmu sangat membantu."

 

Perjalanan berlanjut.

Namun situasi semakin aneh.

 

Di satu titik GPS menyuruhnya masuk ke sebuah gang yang sangat sempit.

Sempit sekali.

Bahkan Ardi mulai curiga gang itu dibuat khusus untuk ayam, bukan mobil.

 

Ardi: "Serius lewat sini?"

GPS: "Belok kiri."

Ardi: "Mobil saya lebih lebar dari gangnya."

GPS: "Belok kiri."

 

Untung saja seorang warga melambaikan tangan.

 

Warga: "Mau ke mana, Pak?"

Ardi: "Ke Desa Suka Maju."

Warga: "Jangan masuk situ."

Ardi: "Kenapa?"

Warga: "Itu jalan ke kandang kambing."

 

Ardi memandang GPS dengan rasa kecewa yang sulit dijelaskan.

 

Ardi: "Kamu ingin saya menghadiri pernikahan atau beternak kambing?"

 

GPS tidak menjawab.

Mungkin karena merasa tersinggung.

 

Setelah hampir satu jam tersesat, baterai ponselnya mulai menipis.

 

Ponsel: 15%

Ardi: "Jangan sekarang."

 

GPS kembali berbicara.

 

GPS: "Dalam 100 meter, belok kanan."

 

Ardi mengikuti.

Ternyata jalan itu berakhir di depan sungai kecil.

Tidak ada jembatan.

Tidak ada penyeberangan.

Tidak ada jalan.

Hanya air.

 

Ardi menatap layar ponsel.

 

Ardi: "Apa rencananya sekarang?"

GPS: "Anda telah tiba di tujuan."

 

Ardi hampir menjatuhkan ponselnya.

 

Ardi: "Tujuan siapa? Ikan?"

 

Untunglah saat itu ada seorang nelayan yang sedang duduk di tepi sungai.

 

Ardi: "Pak, ini Desa Suka Maju?"

Nelayan: "Bukan."

Ardi: "Lalu ini apa?"

Nelayan: "Sungai."

Ardi: "Terima kasih atas informasi yang sangat akurat."

 

Nelayan tertawa.

 

Akhirnya Ardi memutuskan melakukan sesuatu yang seharusnya dilakukan sejak awal.

Ia bertanya kepada manusia.

 

Dari satu orang ke orang lain, ia akhirnya mendapatkan arah yang benar.

 

Menariknya, setiap orang yang ia tanya memberikan petunjuk yang lebih masuk akal daripada GPS.

 

Warga: "Lurus sampai masjid."

Warga lain: "Belok kiri di pohon mangga."

Warga berikutnya: "Kalau ketemu warung bakso, berarti sudah dekat."

 

Tidak ada yang menyuruhnya masuk ke kandang kambing.

Tidak ada yang mengarahkannya ke sungai.

 

Satu jam kemudian Ardi akhirnya tiba di lokasi pernikahan.

Dengan pakaian kusut.

Rambut berantakan.

Dan ekspresi seseorang yang baru menyelesaikan ekspedisi lintas benua.

 

Temannya langsung menyambut.

 

Teman: "Lama sekali."

Ardi: "Saya berkeliling mencari makna kehidupan."

Teman: "Maksudnya?"

Ardi: "Saya mengikuti GPS."

 

Semua orang tertawa.

 

Saat makan siang di acara itu, pengalaman tersesat Ardi menjadi bahan hiburan.

Bahkan ada yang bertanya.

 

Teman: "Kalau GPS menyuruh masuk sawah, kamu ikut juga?"

Ardi: "Jangan beri ide baru."

 

Sejak hari itu, Ardi masih menggunakan GPS.

Namun sekarang ia tidak lagi mempercayainya secara membabi buta.

Ia tetap melihat rambu jalan.

Ia tetap bertanya kepada warga.

Dan yang paling penting, ia menyadari bahwa teknologi secanggih apa pun tetap bisa bingung.

Kadang bahkan lebih bingung daripada manusia yang menggunakannya.

 

Kini setiap kali GPS memberikan instruksi yang aneh, Ardi selalu tersenyum dan berkata:

"Tenang saja. Kita sama-sama tidak tahu jalan."

Dan entah kenapa, kalimat itu terasa sangat menenangkan.

 

Nah, bagaimana dengan Anda? Pernahkah Anda mengikuti petunjuk GPS dengan penuh keyakinan, tetapi malah berakhir di tempat yang sama sekali tidak sesuai tujuan?

 

 

 

PINTUNYA TERBUKA, SANDALNYA MIRIP! Saya Baru Sadar Itu Bukan Rumah Saya Setelah Duduk dan Minta Minum

Ada banyak kejadian memalukan yang bisa dialami seseorang. Salah kirim pesan, salah panggil nama, atau salah naik kendaraan umum. Namun apa jadinya jika seseorang salah masuk rumah orang lain dan baru sadar setelah merasa terlalu nyaman?

Itulah yang dialami oleh Ujang, seorang pegawai yang terkenal santai, bahkan mungkin sedikit terlalu santai.

Kejadian ini berlangsung pada suatu sore yang panas setelah ia pulang dari kantor.

Seharian bekerja membuat tubuhnya lelah. Yang ada di pikirannya hanya satu: pulang, mandi, makan, lalu rebahan sambil menonton televisi.

Sederhana.

Namun ternyata perjalanan menuju rebahan tidak semulus yang dibayangkan.

 

Kompleks tempat tinggal Ujang termasuk perumahan yang rapi.

Masalahnya, hampir semua rumah memiliki bentuk yang sama.

Cat dinding hampir sama.

Pagar hampir sama.

Pot bunga hampir sama.

Bahkan beberapa tetangga memasang jemuran dengan model yang sama.

Kalau tidak memperhatikan nomor rumah, seseorang bisa saja bingung.

Dan Ujang adalah tipe orang yang jarang memperhatikan detail.

 

Sore itu ia pulang sambil memainkan ponsel.

Sesekali membalas pesan.

Sesekali melihat media sosial.

Sesekali menguap.

Konsentrasinya terbagi ke mana-mana.

 

Saat tiba di depan sebuah rumah, ia melihat pintu pagar terbuka.

Di teras juga ada beberapa pasang sandal.

Persis seperti biasanya.

Tanpa berpikir panjang, Ujang langsung masuk.

 

Ujang: "Assalamu'alaikum..."

Tidak ada jawaban.

 

Ujang: "Wah, mungkin pada di belakang."

Ia tetap masuk.

Sangat percaya diri.

Terlalu percaya diri.

 

Ruang tamunya tampak sedikit berbeda.

Tetapi Ujang tidak terlalu memperhatikan.

Ia menganggap istrinya mungkin sedang merapikan rumah.

 

Ujang: "Bu, saya pulang!"

Masih tidak ada jawaban.

 

Ia duduk di sofa.

Sofa itu terasa lebih empuk dari biasanya.

 

Ujang: "Wah, akhirnya beli sofa baru."

Ia mengangguk puas.

Padahal bukan.

 

Beberapa menit kemudian ia berteriak lagi.

Ujang: "Bu! Tolong ambilkan air minum!"

Tiba-tiba terdengar suara dari dalam rumah.

 

Suara Perempuan: "Siapa itu?"

Ujang: "Saya!"

Suara Perempuan: "Saya siapa?"

Ujang: "Ya saya!"

 

Pemilik suara terdengar semakin bingung.

 

Tak lama kemudian seorang ibu keluar dari dapur.

Ibu itu berhenti melangkah.

Ujang juga berhenti bernapas selama beberapa detik.

Mereka saling menatap.

 

Satu masalah besar muncul.

Ibu itu bukan istrinya.

 

Ibu Tetangga: "Pak?"

Ujang: "Bu?"

Ibu Tetangga: "Bapak siapa?"

Ujang: "Saya juga mulai bertanya hal yang sama."

 

Ujang menoleh ke kanan.

Menoleh ke kiri.

Baru saat itulah ia melihat foto keluarga yang sama sekali tidak dikenalnya.

 

Jantungnya langsung berdebar.

 

Ujang: "Astaga..."

Ibu Tetangga: "Bapak salah rumah ya?"

Ujang: "Sepertinya saya salah kehidupan."

 

Ibu itu langsung tertawa.

Sementara Ujang berharap bisa berubah menjadi asap lalu menghilang dari muka bumi.

 

Namun penderitaan belum selesai.

Karena tepat saat itu, pemilik rumah muncul dari belakang.

Seorang bapak bertubuh besar yang baru selesai menyiram tanaman.

 

Bapak Tetangga: "Ada apa?"

Ibu Tetangga: "Pak ini salah masuk rumah."

Bapak Tetangga: "Oh."

Beliau memandang Ujang.

 

Bapak Tetangga: "Sudah berapa lama di sini?"

Ujang: "Cukup lama untuk meminta minum."

 

Bapak itu tertawa keras.

Terlalu keras.

Sampai tetangga sebelah ikut keluar melihat.

 

Dalam beberapa menit, jumlah saksi mata bertambah.

 

Tetangga 1: "Ada apa?"

Bapak Tetangga: "Pak Ujang salah masuk rumah."

Tetangga 2: "Serius?"

Ibu Tetangga: "Sudah duduk di sofa juga."

Tetangga 3: "Wah, cepat sekali beradaptasi."

 

Ujang mulai merasa reputasinya sedang runtuh secara perlahan.

 

Setelah meminta maaf berkali-kali, ia akhirnya keluar rumah.

Namun baru beberapa langkah berjalan, ia melihat rumahnya sendiri.

 

Ternyata rumahnya hanya berjarak dua rumah dari lokasi kejadian.

 

Yang membuat semuanya lebih menyakitkan adalah fakta bahwa nomor rumahnya sangat jelas.

Sementara rumah tetangga itu memiliki nomor yang berbeda jauh.

 

Saat tiba di rumah, istrinya membuka pintu.

 

Istri: "Kok lama?"

Ujang: "Saya tadi salah masuk rumah."

Istri: "Rumah siapa?"

Ujang: "Tetangga."

Istri: "Ngapain?"

Ujang: "Duduk."

Istri: "Lalu?"

Ujang: "Minta minum."

 

Istrinya langsung tertawa sampai harus berpegangan pada kusen pintu.

 

Malam harinya, berita itu sudah menyebar ke seluruh kompleks.

Kecepatannya bahkan mengalahkan internet.

 

Keesokan pagi saat Ujang keluar rumah, tetangganya langsung menyapa.

 

Tetangga: "Pak, rumah saya juga terbuka kalau mau mampir."

 

Tetangga lain ikut menambahkan.

 

Tetangga: "Kalau haus, silakan langsung masuk."

 

Sejak saat itu, setiap kali Ujang pulang kerja, selalu ada yang bercanda.

 

"Pastikan alamat dulu, Pak!"

"Jangan salah sofa lagi!"

"Hari ini rumah siapa yang dikunjungi?"

 

Beberapa bulan kemudian, saat acara perumahan berlangsung, bahkan ketua RT ikut bercanda.

 

Ketua RT: "Sebelum acara dimulai, kami mengingatkan seluruh warga untuk mengunci rumah masing-masing. Terutama saat Pak Ujang pulang kerja."

 

Satu lapangan tertawa.

Sementara Ujang hanya bisa tersenyum pasrah.

 

Namun ada satu hikmah yang ia dapatkan dari kejadian itu.

Kini ia tidak pernah lagi bermain ponsel sambil berjalan pulang.

Ia juga selalu memastikan nomor rumah sebelum masuk.

Karena ternyata rasa malu akibat salah rumah bisa bertahan jauh lebih lama daripada rasa lelah setelah bekerja.

 

Meski demikian, hingga hari ini hubungan Ujang dengan tetangga tersebut justru semakin akrab.

Setiap kali bertemu, mereka selalu saling menyapa.

 

Bapak Tetangga: "Mau masuk dulu?"

Ujang: "Tidak, Pak. Saya sudah sembuh."

 

Dan setiap kali mendengar kalimat itu, semua orang yang tahu kisahnya pasti tertawa lagi.

Karena ada kejadian memalukan yang hanya berlangsung beberapa menit, tetapi bisa menjadi bahan cerita lucu selama bertahun-tahun.

 

Nah, bagaimana dengan Anda? Pernahkah Anda salah masuk tempat, salah mengenali rumah, atau mengalami kejadian memalukan yang membuat orang-orang di sekitar tertawa berhari-hari?

 

 

 

SATU PASAR IKUT MENCARI! Dompet Hilang Ini Bikin Pemiliknya Panik Setengah Mati, Padahal Lokasinya Sangat Dekat

Hari Sabtu pagi biasanya menjadi waktu yang santai bagi banyak orang. Namun tidak bagi Pak Hendra.

Pagi itu ia berangkat ke pasar dengan satu misi mulia: membeli kebutuhan rumah tangga sebelum istrinya mulai mengingatkan untuk ketiga kalinya.

Berbekal daftar belanja dan dompet kesayangannya, Pak Hendra melaju dengan penuh percaya diri.

Ia sama sekali tidak menyangka bahwa dalam waktu kurang dari satu jam, dirinya akan menjadi tokoh utama dalam sebuah drama komedi yang menghibur satu pasar.

 

Sesampainya di pasar, Pak Hendra mulai berbelanja.

Cabai? Sudah.

Tomat? Sudah.

Bawang? Sudah.

Ikan? Sudah.

Ia berjalan dari satu lapak ke lapak lain sambil sesekali mengecek daftar belanja.

Semuanya berjalan lancar.

Sangat lancar.

Terlalu lancar.

Biasanya kalau hidup terlalu lancar, semesta suka menambahkan sedikit hiburan.

 

Ketika tiba di lapak sayur terakhir, Pak Hendra memasukkan tangannya ke saku depan untuk mengambil dompet.

Kosong.

Ia mencoba saku yang lain.

Kosong.

Ia mulai memeriksa tas belanja.

Tidak ada.

Wajahnya perlahan berubah pucat.

 

Pak Hendra: "Astaga..."

Pedagang sayur menoleh.

Pedagang: "Kenapa, Pak?"

Pak Hendra: "Dompet saya hilang."

Pedagang ikut terkejut.

Pedagang: "Serius?"

Pak Hendra: "Serius."

Pedagang: "Isinya banyak?"

Pak Hendra: "Lumayan."

Padahal sebenarnya uang di dalamnya tidak terlalu banyak.

Tetapi kepanikan memiliki kemampuan luar biasa untuk membuat segala sesuatu terasa jauh lebih besar.

 

Dalam hitungan menit, berita kehilangan dompet menyebar lebih cepat daripada diskon minyak goreng.

Beberapa pedagang mulai ikut membantu.

Beberapa pembeli ikut penasaran.

Bahkan ada yang terlihat lebih semangat daripada pemilik dompetnya sendiri.

 

Pedagang Buah: "Dompet warna apa?"

Pak Hendra: "Cokelat."

Pedagang Ikan: "Ukuran besar atau kecil?"

Pak Hendra: "Sedang."

Pedagang Ayam: "Merek apa?"

Pak Hendra: "Memangnya dompet saya motor?"

 

Namun pencarian tetap berlangsung.

Orang-orang mulai melihat ke bawah meja.

Ke sela-sela karung.

Ke sekitar jalan pasar.

Suasana berubah seperti operasi pencarian benda bersejarah.

 

Seorang bapak yang kebetulan lewat ikut bertanya.

Bapak: "Dompetnya berisi apa?"

Pak Hendra: "Uang."

Bapak: "Ya jelas."

Pak Hendra: "KTP, SIM, kartu ATM."

Bapak: "Wah, repot kalau hilang."

Kalimat itu membuat Pak Hendra semakin panik.

 

Ia mulai membayangkan berbagai kemungkinan.

Membuat surat kehilangan.

Mengurus KTP.

Mengurus ATM.

Mengurus SIM.

Semakin dipikirkan, semakin terasa seperti tugas negara.

 

Keringat mulai bercucuran.

Padahal matahari belum terlalu terik.

 

Tiba-tiba seorang ibu penjual sayur berkata,

"Coba diingat terakhir dipakai kapan."

Pertanyaan sederhana itu justru membuat Pak Hendra bingung.

 

Pak Hendra: "Tadi."

Ibu Penjual: "Tadi kapan?"

Pak Hendra: "Tadi ya tadi."

Ibu Penjual: "Kalau begitu kita semua pulang saja."

Beberapa orang tertawa kecil.

 

Namun Pak Hendra tidak sedang dalam kondisi untuk menikmati humor.

Ia terus mencari.

Semakin panik.

Semakin tergesa-gesa.

Dan seperti biasanya, semakin panik seseorang, semakin aneh tingkah lakunya.

 

Pada satu titik, ia bahkan memeriksa kantong plastik berisi cabai.

Pedagang: "Pak..."

Pak Hendra: "Ya?"

Pedagang: "Kalau dompetnya ada di dalam cabai, saya juga ingin tahu caranya."

 

Lima belas menit berlalu.

Belum ada hasil.

Dua puluh menit berlalu.

Masih nihil.

 

Kini hampir setengah pasar mengetahui bahwa Pak Hendra kehilangan dompet.

Beberapa orang ikut memberi saran.

 

Pembeli 1: "Coba telepon nomor sendiri."

Pak Hendra: "Itu dompet, bukan ponsel."

Pembeli 2: "Mungkin jatuh di parkiran."

Pembeli 3: "Mungkin tertinggal di rumah."

Pembeli 4: "Mungkin dibawa alien."

Semua mulai kehilangan arah.

 

Pak Hendra hampir menyerah.

Ia mengusap wajahnya dengan tangan.

Lalu memasukkan kedua tangan ke pinggang sambil berpikir.

Saat itulah seorang anak kecil yang berdiri di dekat lapak sayur memperhatikan sesuatu.

 

Anak itu menatap Pak Hendra.

Lalu menatap bagian belakang celananya.

Lalu menatap lagi.

 

Anak Kecil: "Om."

Pak Hendra: "Ya?"

Anak Kecil: "Itu apa?"

Pak Hendra: "Apa?"

Anak Kecil: "Yang nongol dari kantong belakang."

 

Semua orang spontan menoleh.

Pak Hendra ikut menoleh.

Perlahan.

Sangat perlahan.

Seolah takut melihat kenyataan.

 

Tangannya bergerak ke belakang.

Menyentuh sesuatu.

Kulit.

Lipatannya.

Bentuknya.

Sangat familiar.

 

Ia menarik benda itu keluar.

Dan benar saja.

Itu dompetnya.

Dompet yang sejak tadi dicari ke seluruh pasar.

Dompet yang membuat puluhan orang ikut panik.

Dompet yang ternyata selama ini santai beristirahat di kantong belakang celananya.

 

Suasana mendadak hening.

Lalu...

Meledak oleh tawa.

 

Pedagang Sayur: "Pak Hendraaaa!"

Pedagang Buah: "Kita cari sampai ke bawah meja!"

Pedagang Ayam: "Dompetnya malah ikut mencari kita dari belakang!"

 

Pak Hendra hanya bisa berdiri mematung.

Wajahnya merah.

Sangat merah.

Mungkin jika ada lomba wajah paling malu sedunia, ia langsung masuk final.

 

Anak kecil tadi tersenyum bangga.

Anak Kecil: "Ketemu, Om."

Pak Hendra: "Iya."

Anak Kecil: "Dari tadi ada."

Pak Hendra: "Iya."

Anak Kecil: "Saya lihat sejak awal."

Pak Hendra: "Kenapa baru bilang sekarang?"

Anak Kecil: "Saya kira memang disimpan di situ."

 

Gelombang tawa kedua kembali mengguncang pasar.

 

Sejak hari itu, Pak Hendra menjadi legenda kecil di pasar tersebut.

Setiap kali datang berbelanja, selalu ada yang bertanya.

 

Pedagang Sayur: "Pak, dompetnya masih di belakang?"

Pedagang Ikan: "Sudah dicek dulu sebelum panik?"

Pedagang Ayam: "Hari ini yang hilang apa lagi?"

 

Bahkan beberapa bulan kemudian, ketika Pak Hendra membeli cabai, seorang pedagang bercanda.

"Pak, kalau dompet hilang lagi, cek kantong belakang dulu sebelum mengumumkan ke seluruh pasar."

 

Untungnya Pak Hendra termasuk orang yang bisa menertawakan dirinya sendiri.

Ia akhirnya ikut tertawa setiap kali kisah itu diungkit.

Karena bagaimanapun juga, kejadian tersebut memang terlalu lucu untuk dilupakan.

Dan sampai sekarang, setiap kali merasa kehilangan sesuatu, ia selalu melakukan satu hal terlebih dahulu.

Memeriksa kantong belakang.

Dengan sangat teliti.

Karena pengalaman telah mengajarkan bahwa terkadang barang yang paling sulit ditemukan adalah barang yang sebenarnya paling dekat dengan kita.

 

Nah, bagaimana dengan Anda? Pernahkah Anda panik mencari sesuatu ke mana-mana, lalu akhirnya sadar bahwa benda itu ternyata ada di saku, tas, atau bahkan sedang Anda pegang sendiri?

 

 

 

SUDAH BANGUN, TAPI TIDUR LAGI! Kisah Heroik Seorang Pejuang Alarm yang Selalu Kalah Sebelum Pertandingan Dimulai

Ada dua jenis manusia di dunia ini.

Pertama, orang yang mendengar alarm berbunyi lalu langsung bangun dengan semangat menyambut hari baru.

Kedua, orang seperti Bagas.

Orang yang menganggap alarm hanyalah sebuah saran, bukan perintah.

Jika Anda termasuk golongan kedua, mungkin Anda akan merasa kisah ini terlalu dekat dengan kenyataan.

 

Bagas adalah pegawai kantoran yang memiliki hubungan sangat rumit dengan alarm.

Setiap malam sebelum tidur, ia selalu membuat janji besar kepada dirinya sendiri.

Bagas: "Besok saya bangun jam lima."

Lalu ia memasang alarm.

Bukan satu.

Bukan dua.

Melainkan tujuh alarm sekaligus.

05.00

05.05

05.10

05.15

05.20

05.25

05.30

Menurut teori Bagas, sebanyak apa pun rasa kantuknya, tidak mungkin ia bisa mengalahkan tujuh alarm.

Sayangnya teori itu belum pernah berhasil dibuktikan.

 

Pagi hari pun tiba.

Alarm pertama berbunyi.

Tiiin! Tiiin! Tiiin!

Bagas membuka satu mata.

Menatap layar ponsel.

Lalu berkata pelan.

Bagas: "Masih terlalu pagi."

Ia menekan tombol tunda.

Kembali tidur.

 

Lima menit kemudian alarm kedua berbunyi.

Tiiin! Tiiin! Tiiin!

Bagas kembali membuka mata.

Kali ini ia bahkan sempat duduk.

Namun hanya beberapa detik.

Bagas: "Saya bangga sudah bangun."

Lalu tidur lagi.

 

Alarm ketiga berbunyi.

Alarm keempat berbunyi.

Alarm kelima berbunyi.

Semuanya mengalami nasib yang sama.

Ditunda.

Diabaikan.

Dikhianati.

 

Suatu pagi, ibunya masuk ke kamar.

Ibu: "Bagas! Bangun!"

Bagas: "Sudah, Bu."

Ibu: "Kamu masih tidur."

Bagas: "Tapi niat saya sudah bangun."

Ibu: "Yang dibutuhkan kantor itu tubuhmu, bukan niatmu."

 

Di kantor, kebiasaan itu sudah menjadi legenda.

Temannya, Rian, sering bertanya.

Rian: "Kamu pasang berapa alarm hari ini?"

Bagas: "Tujuh."

Rian: "Bangun alarm ke berapa?"

Bagas: "Tidak tahu."

Rian: "Kenapa?"

Bagas: "Saya baru sadar setelah alarm terakhir menyerah."

 

Karena sering terlambat, Bagas mulai mencari solusi.

Ia membaca artikel motivasi.

Menonton video produktivitas.

Mendengarkan podcast tentang disiplin.

Semua mengatakan hal yang sama:

Letakkan alarm jauh dari tempat tidur.

Bagas merasa menemukan jawaban hidup.

Malam itu ia meletakkan ponsel di atas lemari.

Jaraknya sekitar tiga meter dari kasur.

 

Pagi hari alarm berbunyi.

Tiiin! Tiiin! Tiiin!

Dengan mata tertutup, Bagas bangun.

Berjalan ke lemari.

Mematikan alarm.

Kemudian...

Kembali ke kasur.

Dan tidur lagi.

 

Saat menceritakan kejadian itu kepada Rian, temannya tertawa sampai hampir jatuh dari kursi.

Rian: "Jadi kamu berhasil bangun?"

Bagas: "Ya."

Rian: "Lalu?"

Bagas: "Saya kembali tidur dengan lebih profesional."

 

Bagas belum menyerah.

Ia membeli alarm baru.

Alarm mekanik yang suaranya sangat keras.

Menurut iklannya, alarm itu bisa membangunkan siapa saja.

Bahkan mungkin tetangga.

 

Malam itu ia tidur dengan penuh harapan.

Pagi hari alarm berbunyi.

TRRRRIIIIINNNGGGG!!!

Suara alarm mengguncang kamar.

Ayahnya terbangun.

Ibunya terbangun.

Adiknya terbangun.

Kucing peliharaan terbangun.

Tetangga sebelah hampir ikut terbangun.

Bagas?

Masih tidur.

 

Saat sarapan, ayahnya menatap Bagas dengan heran.

Ayah: "Alarmmu luar biasa."

Bagas: "Efektif, kan?"

Ayah: "Efektif membangunkan seluruh lingkungan kecuali pemiliknya."

 

Minggu berikutnya Bagas mencoba metode yang lebih ekstrem.

Ia mengatur nada alarm menggunakan rekaman suara bosnya.

 

Malam sebelumnya ia merekam suara bos saat rapat.

Bos: "Bagas, mana laporannya?"

Lalu menjadikannya nada alarm.

 

Pukul lima pagi alarm berbunyi.

"Bagas, mana laporannya?"

Bagas langsung duduk.

Jantungnya berdebar.

Matanya terbuka lebar.

Ia bahkan hampir berdiri tegak memberi hormat.

 

Bagas: "Laporan?!"

Beberapa detik kemudian ia sadar.

Itu hanya alarm.

Ia menghela napas lega.

Kemudian...

Tidur lagi.

 

Rian mulai frustrasi.

Rian: "Kamu ini manusia atau mode hemat energi?"

Bagas: "Saya hanya menghargai tidur."

Rian: "Berlebihan."

Bagas: "Tidur adalah investasi."

Rian: "Investasi apa?"

Bagas: "Mimpi."

 

Suatu hari terjadi bencana kecil.

Bagas memiliki rapat penting pukul delapan pagi.

Ia memasang sembilan alarm sekaligus.

Bahkan ia meminta ibunya ikut membangunkannya.

 

Pagi hari semua alarm berbunyi sesuai jadwal.

Ibunya juga datang ke kamar.

Ibu: "Bangun!"

Bagas: "Iya."

Ibu: "Jangan tidur lagi."

Bagas: "Siap."

 

Sepuluh menit kemudian...

Bagas tidur lagi.

 

Ia baru benar-benar bangun pukul 08.20.

Panik luar biasa.

Ia melompat dari tempat tidur.

Mengenakan baju terbalik.

Memakai sandal berbeda warna.

Dan berlari keluar rumah.

 

Sesampainya di kantor, ia masuk ruang rapat dengan napas tersengal-sengal.

Semua orang menatapnya.

Termasuk bos.

 

Bos: "Bagas."

Bagas: "Maaf, Pak."

Bos: "Alarm tidak bunyi?"

Bagas: "Bunyi, Pak."

Bos: "Lalu?"

Bagas: "Saya dan alarm memiliki perbedaan pendapat."

 

Ruangan langsung tertawa.

Bahkan bosnya ikut tersenyum.

 

Sejak hari itu, Bagas mendapat julukan baru di kantor.

Sang Penakluk Alarm

Bukan karena ia berhasil bangun.

Melainkan karena tidak ada alarm yang berhasil mengalahkannya.

 

Hingga sekarang kebiasaan itu masih ada.

Meski perlahan mulai membaik.

Namun setiap kali alarm berbunyi di pagi hari, selalu terjadi perdebatan yang sama.

Di satu sisi ada suara tanggung jawab.

Di sisi lain ada suara kasur yang terasa lebih lembut daripada awan.

Dan entah kenapa, kasur sering kali memiliki argumen yang sangat meyakinkan.

 

Bagas akhirnya menyimpulkan satu hal penting.

Bangun pagi bukanlah pertarungan antara manusia dan alarm.

Melainkan pertarungan antara niat dan bantal.

Dan dalam banyak kasus, bantal adalah lawan yang sangat sulit dikalahkan.

 

Nah, bagaimana dengan Anda? Apakah Anda termasuk orang yang langsung bangun saat alarm berbunyi, atau justru sering bernegosiasi dengan alarm hingga akhirnya terlambat juga?

 

 

 

PENUMPANG SATU ANGKOT TERTAWA! Gara-Gara Satu Kesalahan Kecil, Perjalanan Biasa Ini Berubah Jadi Kisah yang Tak Terlupakan

Bagi sebagian orang, naik angkutan umum adalah hal yang biasa. Duduk, membayar ongkos, lalu turun di tujuan. Sederhana.

Namun tidak bagi Rendi.

Bagi pemuda berusia 24 tahun itu, satu perjalanan dengan angkutan umum pernah berubah menjadi pengalaman memalukan yang masih menjadi bahan lelucon teman-temannya hingga sekarang.

Semua bermula pada suatu pagi ketika Rendi terlambat bangun.

Alarm sudah berbunyi berkali-kali, tetapi entah bagaimana ia berhasil mematikannya dalam keadaan setengah sadar dan kembali tidur.

Saat membuka mata, jarum jam sudah menunjukkan pukul 07.35.

Padahal pukul 08.00 ia harus menghadiri wawancara kerja.

"Astaga!" teriaknya sambil melompat dari tempat tidur.

Dalam waktu kurang dari sepuluh menit, Rendi sudah mandi, berpakaian rapi, menyisir rambut, dan berlari keluar rumah.

Sarapan?

Tidak sempat.

Minum kopi?

Lupakan.

Yang penting sampai tepat waktu.

 

Di pinggir jalan, sebuah angkot berhenti.

Rendi langsung naik.

Syukurlah masih ada kursi kosong di bagian tengah.

Ia duduk sambil menarik napas panjang.

Rendi: "Selamat. Misi pertama berhasil."

Seorang bapak yang duduk di sampingnya hanya melirik sekilas.

 

Karena terburu-buru sejak pagi, Rendi merasa sangat lelah.

Udara sejuk dari jendela yang terbuka membuat matanya mulai berat.

Awalnya ia hanya ingin memejamkan mata sebentar.

Hanya sebentar.

Sangat sebentar.

Seperti yang sering terjadi dalam sejarah umat manusia, keputusan "sebentar" itu ternyata berakhir cukup panjang.

 

Beberapa menit kemudian, Rendi tertidur pulas.

Angkot terus berjalan.

Penumpang naik dan turun.

Kota semakin ramai.

Sementara Rendi masih tertidur dengan damai.

 

Masalah mulai muncul ketika angkot melewati jalan yang berlubang.

Bruk!

Tubuh Rendi terayun ke samping.

Dan tanpa sadar, kepalanya bersandar tepat di bahu seorang ibu yang baru naik beberapa menit sebelumnya.

Ibu itu terkejut.

Ia menoleh.

Melihat seorang pemuda asing tertidur nyenyak di bahunya.

 

Ibu: "Nak..."

Tidak ada respons.

Ibu: "Nak!"

Masih tidak ada respons.

Rendi malah semakin nyaman.

Bahkan posisinya semakin miring.

 

Beberapa penumpang mulai memperhatikan.

Ada yang tersenyum.

Ada yang menahan tawa.

Ada pula yang diam-diam mengeluarkan ponsel, mungkin untuk berjaga-jaga jika kejadian ini berkembang menjadi tontonan nasional.

 

Akhirnya ibu itu menepuk bahu Rendi.

Ibu: "Nak, bangun."

Rendi tersentak.

Ia membuka mata perlahan.

Lalu menyadari sesuatu.

Kepalanya sedang menempel di bahu seseorang.

Seseorang yang sama sekali tidak dikenalnya.

 

Rendi langsung melompat tegak.

Rendi: "Maaf, Bu! Maaf sekali!"

Ibu: "Tidak apa-apa."

Rendi: "Saya benar-benar tidak sengaja."

Ibu: "Saya tahu."

Rendi: "Saya malu sekali."

Ibu: "Saya juga."

Satu angkot langsung tertawa.

Wajah Rendi memerah seperti tomat matang.

 

Ia berpikir kejadian memalukan itu sudah cukup.

Ternyata belum.

Karena rasa gugup membuat pikirannya kacau.

Ketika kondektur datang meminta ongkos, Rendi malah menyerahkan kartu identitas.

 

Kondektur: "Ini apa?"

Rendi: "Eh?"

Kondektur: "Saya minta ongkos, bukan biodata."

Penumpang kembali tertawa.

 

Dengan panik, Rendi mengambil dompet.

Namun karena gugup, uang yang diberikan justru terlalu banyak.

Kondektur: "Mas, ini ongkos angkot, bukan beli angkotnya."

Gelombang tawa berikutnya kembali memenuhi kendaraan.

 

Rendi mulai berharap bisa menghilang.

Kalau ada tombol untuk berubah menjadi asap saat itu, mungkin ia akan menekannya tanpa berpikir dua kali.

 

Beberapa menit kemudian ia melihat gedung tempat wawancara.

Karena takut terlambat, ia berdiri sebelum angkot berhenti.

Lalu dengan percaya diri berteriak:

"Kiri, Bang!"

Masalahnya, ia berdiri terlalu cepat.

Saat angkot mengerem, keseimbangannya hilang.

Ia terdorong ke depan.

Untung tidak jatuh.

Namun tas yang dibawanya terlepas dan meluncur sampai ke dekat sopir.

 

Sopir: "Tasnya mau turun duluan ya?"

Tawa penumpang kembali pecah.

 

Dengan wajah yang semakin merah, Rendi mengambil tasnya.

Akhirnya angkot berhenti.

Ia turun secepat mungkin.

Namun baru beberapa langkah berjalan, terdengar suara kondektur memanggil.

 

Kondektur: "Mas!"

Rendi menoleh.

Rendi: "Ya?"

Kondektur: "Helmnya ketinggalan."

Rendi: "Saya tidak bawa helm."

Kondektur: "Nah itu. Saya cuma memastikan."

Satu angkot tertawa keras.

Bahkan sopir ikut tertawa sambil membunyikan klakson.

 

Rendi berjalan menuju gedung wawancara dengan kepala tertunduk.

Ia merasa telah menjadi bintang komedi tanpa mendaftar terlebih dahulu.

 

Namun bagian paling lucu baru terjadi beberapa minggu kemudian.

Setelah diterima bekerja di perusahaan tersebut, ia kembali naik angkot yang sama.

Saat masuk, kondektur langsung mengenalinya.

 

Kondektur: "Eh, ini yang tidur di bahu penumpang!"

Penumpang lain menoleh.

Rendi langsung ingin turun lagi.

 

Sopir: "Sudah jangan malu. Duduk saja."

Kondektur: "Tapi jangan tidur."

Penumpang: "Dan jangan bayar pakai KTP."

Seluruh isi angkot tertawa.

 

Sejak saat itu Rendi menjadi pelanggan tetap angkot tersebut.

Bukan karena rutenya paling dekat.

Tetapi karena setiap kali naik, selalu ada cerita baru yang muncul dari kejadian legendaris itu.

Bahkan suatu hari kondektur bercanda:

"Kalau Mas Rendi naik, perjalanan jadi lebih menghibur."

Rendi hanya bisa tertawa pasrah.

 

Kini, setiap kali mengingat pengalaman itu, ia tidak lagi merasa malu.

Justru ia bersyukur.

Karena dari kejadian tersebut ia belajar dua hal penting.

Pertama, jangan begadang sebelum ada urusan penting.

Kedua, jika naik angkutan umum dalam keadaan mengantuk, pastikan kepala tetap berada di wilayah kekuasaan sendiri.

Karena sekali salah sandar, satu kendaraan bisa mendapat hiburan gratis sepanjang perjalanan.

 

Nah, bagaimana dengan Anda? Pernahkah Anda mengalami kejadian memalukan saat naik angkutan umum yang membuat seluruh penumpang memperhatikan atau bahkan tertawa?